El blog de doña croqueta

Doña Croqueta se muda

2009-10-27T15:02:00.001-07:00

Ei, a partir de ahora a croquetear en www.donacroqueta.wordpress.com.

Aleluya!

Un lugar en el mundo

2009-10-10T05:12:00.000-07:00

Uno no sabe lo que se pierde hasta que lo encuentra. Y eso me ha sucedido a mi con la boda. Nunca, jamas de los jamases imagine que fuera a ser (y me duele en el alma reconocerlo) el dia mas feliz de mi vida, hasta el momento of course (disculpen la ausencia de acentos y enyes, lo que tienen los teclados tailandeses... eso y chorropotrocientos simbolos que creo que si los combinas de forma acertada te loginas en la web del Banco Central Europeo, jiji).
Ahi, la novia dandolo todo. Que los novios de antes se retrasan (mucho) en el Ayuntamiento? pues el novio (el mio) muriendose en la puerta del lugar mientras yo, dentro del coche con el padrino, en la esquina de debajo del lugar. Anecdotas. Pues una novia entrando al banyo de un super pq no aguanta mas de camino a la ceremonia, demasiada larga la espera... jojo. Esta, para empezar.
Pero lo mejor fueron los invitados. Flamantes amigos y familiares que hicieron de ese dia, realmente, el mas especial. Que pena penita pena que se acabara...
Y nada, ahora disfrutando del matrimonio en Tailandia. Esto... digo yo que siempre sera asi, no? ajajajjajaa. Bueno, por si acaso, seguiremos disfrutando de este lugar en el mundo.

Novias a plazos y los pequeños delincuentes

2009-08-31T10:54:00.000-07:00

Hoy he ido a Madrid en el AVE, otra vez. Me encanta, menos por lo del madrugón. Puedes comprar algun periódico y leerlo con calma. O hacer el "pringui" como yo porque resulta que en "Preferente" te lo dan (y también desayuno, y yo con el sandwich en el bolso). Total, me he levantado generosa y he donado 1,10 € al conde Godó, que con esto de la crisis... nunca se sabe. Mal invertido. No se qué de las elecciones en Japón, violencia de género, bla, bla, bla... aha! la sección de Economía, mi favorita (...).
Pero... pero qué es esto???! por poco se me salen los ojos de las órbitas cuando leo el artículo titulado "Financiera Rosa Clará". Resulta que la gurú de la moda nupcial femenina (dicen), la arrasa mercados del sector, en un gesto de generosidad que la hace, si puede ser, todavía más querida por las novias ya no sólo de Catalunya ni España, sino del Mundo, la hada madrina de las jóvenes casamenteras ha decidido financiar los vestidos a aquellas futurísimas que decidan adquirir uno de su firma. Alabada sea señora Clará! Chicas, hasta dos años para pagar un vestido que cuesta, por lo poco, 2.000 . Pero no os amontonéis, que hay para todas, no olvidéis que su línea "low cost", "Aire", los tiene a partir de 900€ . A más de una novia se le habrá abierto el cielo (y probablemente el suelo) al saber que bien pronto doña Rosa Clará (qué menos que doña) le permitirá pagar su precioso vestido para "el día más feliz de su vida" en 24 cómodos plazos y "con buenas condiciones" . Buenas, sobretodo para la jefa.
¡Pero por el amor de Dios hermoso! Nos hemos vuelto todos locos?! soy consciente que una boda puede hacer perder la razón, pero... hasta tal punto?! Si vas a estar pagando dos años el vestido, por lo menos renueva tus votos cada seis meses, por aquello de amortizar la inversión. Otro plan es ir al súper y a todas las cenas que creas que pueda parecer oportuno enfundada en él. Y si preguntan, pues sueltas la excusa de moda, "la crisis hija...".
Otra cosa. Aprovecho que me he animado a escribir un post para plasmar mi indignación ante unos hechos que vienen sucediendo desde los últimos días en la calle de mi casa (ia, ia o). "Cariñosamente" los hemos bautizado como "los pequeños delincuentes". Se trata de un grupo de entre 10 o 20 adolescentes (acompaño en el sentimiento a sus padres) que, cómo decirlo, "la lían parda". La Vane que quiere matar a la Devo. La Arantxa y el Jona que como son guays se lían un piti en las escaleras de la plaza, los otros dos mataos dando palmas, el "otro" que practica boxeo con el árbol. Pero... de dónde ha salido toda esta chusma?(vuelvo a acompañar en el sentimiento a sus padres). Pero qué malas son las vacaciones. A trabajar o al instituto (acompaño en el sentimiento a los profesores), pero ya! (arg....). Soy de lo más tolerante, lo sé.

La categoría "doble co..."

2009-07-28T06:13:00.000-07:00

El lunes pasado fue la última clase de step hasta que pase el verano. Luego pasará el verano, yo me iré a Tailandia, y cuando retome las clases a penas pillaré el calentamiento, la historia de mi vida.
En fin, yo os quería contar otra cosa. El lunes pasado fue la última clase de step y hubo sorpresa. Estaban las de siempre. La "negra azabache", la "señora mayor de tamaño pequeño con pinta de matona que tiene marcados hasta los músculos de las orejas y a quién le cederías el asiento en el autobús por miedo a que te diera un guantazo", "el chico" (somos todo mujeres menos "él"), la "nueva" (que se llevó la ovación de la clase al finalizar la sesión), el resto y "ella".
"Ella" tenía un cuerpo es-pec-ta-cular. Se había calzado calentadores fucsias (monísimos de la muerte) que con el calorazo que metía en la clase deberían ser la penitencia a alguna fechoría. Un pelo liso impecable, una coleta perfecta, un equipo divino (de los caros), un altura perfecta y una silueta espectacular en general y en concreto también.
La cosa empeoró cuando arrancó la clase. Qué estilo, qué culo prieto (soy hetero pero tengo ojos en la cara), qué brazos largos, qué savoir faire (esta tía es profesora por lo poco)... ¡qué rabia! porque no nos engañemos, estas cosas dan una rabia a matar. A ver ¿quién es esa madmoiselle y qué hace aquí?! ahí, delante todos, tapando con sus brazos de metro ochenta a todas las mortales que estamos detrás. ¡Que te quites!
Me entraron unas ganas irrefrenables de salir pitando hacia casa a plasmar todo lo que se me estaba pasando por la cabeza en el blog. Teclear la verborrea que no podía recitarle a nadie. Pero entonces sucedió. Se giró. Se giró y le vi la cara. Y... ¿recordáis lo que he dicho de culo prieto, altura perfecta y bla bla bla? Pues igual que tengo ojos en la cara para reconocerlo, los tengo para poder decir "fea". No encuentro adjetivos para describir el grado de fealdad, si la fealdad se puede medir, que acomulaba de oreja a oreja y de la frente a la barbilla. "Ella" entraría dentro de la categoría "doble coño". Cuando la ves de espaldas dices "¡coño!". Pero cuando se gira... exclamas: "¡COÑOOOOOO!"

Negro azabache

2009-07-06T13:26:00.000-07:00

Cuando era pequeña, mi abuela Faustina intentó, en más de una ocasión, limpiarme con la parte que rasca de la "spontex" las rodillas y los codos. Los tenía negros. La cuestión es que no era mierda, sino color negro, negro azabache que diría mi madre. Sólo os diré que en la playa les preguntaban a mis padres si era adoptada y es que en los ochenta podría haber colado como la sexta de los Jackson Five. Creo que gracias a mi abuela, soy la chica que se hizo su primer peeling a la edad más temprana.
Sé que a muchos os he contado esta anécdota incontables veces. Pero es que me viene al dedillo para comentar la jugada de esta tarde. Como todos los lunes (que mi fuerza de voluntad me da coraje) he ido a la clase de step. Quién algo quiere, algo le cuesta, así que a pesar del calorazo, de ser lunes, de arrastrar las consecuencias de darlo todo en la boda de mi amiga el sábado noche ... a pesar de todo esto y de mucho más, he ido a la clase de las ocho menos cuarto. ¿Y qué me he encontrado al llegar? Estaba el club "del gay", el club del "y tú qué miras?", el club de "hola chata, vienes sola?" y el club de las "yo vengo a la clase y me piro, amigos ya tengo fuera del gim". Vamos, que había lo de siempre. Pero entre lo de siempre había un "ente" no habitual dentro de esta granja. Una mujer que tenía color por lo pronto, que invitaba a mirarla dos veces. Entre negro y naranja. Qué tez tan extremadamente calcinada! Pero señora, se ha puesto a tomar el sol debajo del agujero de la capa de ozono untada en aceite de freír??!!
Y ahí estaba ella. Peinada con dos coletas, vestida con pantalón de deporte, bambas ultramegafasionetis y top. Si, top. Lo qeu dificultaba todavía más el disimular que la estabas mirando una y otra vez para comprobar que realmente era su color, que no iba pintada. No sé si vendría del cásting para el primer rey mago Baltasar mujer de la historia. Pero vamos, que si a esta la pilla mi abuela con la "spontex" en mano...

Menudo calor

2009-06-19T15:36:00.000-07:00

No hay excusas. No hay excusas suficientes en mi extenso repositorio de excusas para haber tenido parado el blog más de tres meses. Y será que no han pasado cosas. Probablemente esa sea la mejor de las excusas. El exceso de sucesos me ha impedido actualizar este, mi sitio 2.0, como se merece. No prometo que sea la última vez que suceda, porque nunca lo cumplo... pero si que me duele en el "arrrrma".
Al trapo. Organizar una boda. Las hay que nacen para esto y nunca tienen la oportunidad de disfrutarlo. Se la cedo. Lo que no quiere decir que me haga más o menos ilusión el hecho en si, sinó simplemente no he nacido ni crecido para montar una boda. No hay una novia dentro de mi. Hay una chica que se quiere casar y se muere de ganas de celebrarlo con sus amigos (y familiares, que luego leéis esto y luego a saber qué pensáis. Desde aquí un besote a mis lectores "leoneses"). Pero no una novia que cuenta hasta los pétalos del ramo.
A lo que iba. Que yo no he nacido para probar aperitivos, 15 en total, todos buenísimos. Pero que no. Ni para andar probando vinos. Si hay que beber, se bebe, pero excusas las justas. Ni tampoco para montar pruebas de menús con los padres de "él" y los padres de "ella". Aunque si de algo me sirvió la experiencia fue para reafirmarme en mi postura de "di no a la mesa presidencial".
Tampoco he nacido para que me digan que he de vestirme de novia porque soy la novia. Ni para que me pregunten qué música quiero al entrar a la ceremonia, ni para que mi padre me pregunte si vamos a ensayar, ni para que me ofrezcan probar 90 alianzas... no, yo no.
Así que por favor, si me véis, no me preguntéis si estoy nerviosa, que qué tal los preparativos, si ya lo tenemos todo... preguntadme por la crisis, por cómo me afecta la subida de los impuestos del carburante, sobre el trabajo.... preguntadme sobre lo que queráis, pero si os quedáis sin preguntas, no tiréis de boda, antes tirad de tiempo. "Menudo calor." "Y tanto, es verano (casi)."

No me da la gana

2009-03-30T13:00:00.000-07:00

Cuando era pequeña (lo que no quiere decir que ahora no lo sea, todavía) usaba en ocasiones la expresión "no me da la gana". Acto seguido, mi madre me castigaba. A mi siempre me castigaban por contestar.
Pues bien, últimamene estoy echando, de nuevo, mano de esta tajante expresión. Si bien es cierto que no la digo y sí la pienso. Y pensarla provoca en mi una actitud de "tengo razón, tu no, y a mi no me marcas un gol hombre ya" que os dejaría impesionados.
Lo ilustraré. Esta tarde he ido, por último día, al gimnasio en el que llevo apuntada casi (o sin el casi) seis años. Renovarse o morir tu. Al tema. Pues bien, ya había avisado del cambio antes de que emitieran las facturas, como ellos pidieron, y hoy procedí a vaciar mi taquilla (ahí había medio decathlon) y a devolver la llave. Cuál fue mi sorpresa cuando la chica de recepción me dice: "Bien, este mes te pasarán el recibo de la taquilla. Nos lo traes a aquí y te devolvemos el dinero". Acto seguido, oí a mi yo interior diciendo "no me da la gana". Que venga YO a que me devuelvan un dinero que ya había avisado NO me pasaran? no me da la gana. Con cara de chica educada, porque una es muchas cosas pero ante todo educada, le dije. "No. Ya os avisé antes del día 20 que me cambiaba a otro gimnasio de vuestra cadena, que dejaba la taquilla y que ya no disfrutaríais de verme sudar jamón". Pues nada tu, que "el sistema de facturación de las taquillas no está informatizado". Válgame Diós, tienen a chinitos haciendo tropocientas facturas cada mes! La chica, con ganas de deshacerse de mi, me intentó justificar este sistema del paleolítico con "claro, imagínate que alguien no devuelve la llave a fin de mes". Pero yo, que soy de mente rápida (jojojo), le comenté que qué tal si en el caso que eso ocurriera, hicieran una copia nueva de la llave y listo. A caso no habíamos dejado una fianza por ella? coño, que para algo sirve, digo yo! Esa persona malaje sin corazón que no devuelve la llave de la taquilla, no se la deja entrar en el gimnasio, que la entrada está ultrainformatizada, y listo. Pero no, resulta "que yo no lo entendía".
Y ahí chocaron el "yo no lo entendía" de la recepcionista con mi "no me da la gana". Y tras varios "no, si no va contigo eh, pero menudo morrazo teneis que para cobrar si que está todo informatizado y si me doy de baja de este gimnasio es porque ya no podré venir por aquí y, además, por seis míseros euros no vendré y claro, os quedais mis seis euros, los del otro, los del otro...". Pues después de mi inmejorable exposición digna del mejor fiscal, apareció el encargado. "Que entregue el recibo en el gimnasio de nuestra cadena al que va, que nos lo hagan llegar, y le abonaremos la cantidad. Por cierto, y tu, ¿cómo es que estás tan morena?". No estoy morena, estoy cabreada, porque no me da la gana.

Pero, ¿ahí no se os ve demasiado?

2009-03-13T10:54:00.001-07:00

El otro día fuimos un compañero del trabajo y yo a hacer unas pruebas de streaming a un museo de la ciudad. ¿Steraming? si hombre, una retransmisión de vídeo en directo por Internet. Si es que está todo inventado. Bueno, a lo que iba. Íbamos a hacer pruebas para ver que efectivamente no nos habían puesto conexión a internet dónde pedimos. Que, efectivamente, la señal de áudio y vídeo no llegaba al sito al que si llegaba la conexión. Que el áudio nos lo daban muy alto y que, efectivamente, esto de qué es el steraming y qué pintábamos nosotros ahí no le queadba a nadie demasiado claro.
Pues ahí estábamos, mi compañero y yo tirando cable por aquí, moviendo el ruter, apagando el ruter, encendiendo el ruter, ahora parece que funciona, a ver dame señal de vídeo, a ver dame áudio, baja el volumen, 1, 2, 3 probando probando... por fin, parece que funciona. Tras resevolver todos estos "imprevistos" que no deberían ser tal porque tendría que estar todo más que previsto por la empresa que organiza el "acto" (que no por nosotros. Porque nosotros, por increíble que parezca, deberíamos llegar al lugar, conectarnos a internet, a la señal de áudio, de vídeo y ala, a retransmitir que son dos días) reaparece la señora que llevaba la organización tinglado y no se le ocurre decirnos otra cosa que: "Pero, ¿ahí no se os ve mucho?". Para haberla “matao”.

Será que no entiendo de moda

2009-03-13T10:52:00.000-07:00

De moda entiendo poco pero consumo mucho. A pesar de que, como digo, de moda entiendo poco, entiendo que ir con abrigo y sandalias es una chorrada. No se me ocurre, por el momento, otro adjetivo.
La otra noche vi a una chica en moto que llevaba abrigo y sandialias. Sin calcetines, ahí, deditos al aire. Eso si eh, las uñas de los pies monísimas ellas pintadas de granate. A todo esto, estamos en la primera quincena de marzo. Debe de ser la ostia en vinagre llevar abrigo con sandalias a menos de diez grados. ¿He dicho ya que iba en moto?
Esto es como la vez que en la playa de Ibiza, a más de treinta grados bajo sombrilla, se me apareció, porque no tiene otro nombre, una chica con botas camperas. Ole, ole y ole. Será que no entiendo de moda, pero yo en invierno botas y en verano sandalias. Tan sencillo como que en invierno hago caldo y en verano ensaladilla.

Ikea y gin

2009-03-02T03:55:00.000-08:00

Después de un fin de semana variopinto toca post. Y, ¿de qué nos hablará hoy doña croqueta? Pues de poca cosa, pero intensa.
Resulta que andamos buscando muebles para el piso de “pin y pon” (cariñosamente apodado por mi) al que nos trasladáramos a finales del mes que viene. Ikea es la solución dadas las circunstancias y nuestras necesidades.
Los que me conocen saben que soy persona previsora y siempre quiero tenerlo todo, repito todo, controlado. Por eso no se sorprenderán cuando explique que sobre el plano del piso hemos hecho los muebles a escala (con el escalímetro, qué gran “gadget”) para pegarlos con celo en el plano y ver si cabremos o si tendremos que saltar por encima de la mesa para llegar al sofá. Tampoco se sorprenderán si cuento que tengo los muebles elegidos desde hace más de dos semanas gracias a la web de Ikea. Como tampoco encontrarán extraño que el sábado arrastrara a Uri al Ikea. Fue la visita a Ikea más rápida de la historia. ¿Alguna vez habéis visto a alguien correr por Ikea? Para la próxima os aviso.
Mientras Uri probaba sofás yo ya estaba encargando el que sabía que queríamos, sí sí, que queremos este. Pero se ve que los suecos no son tan previsores como yo y sólo te guardan los muebles diez días. La visita nos sirvió, pues, para ver, tocar, probar y llevarnos los detalles de los muebles que iremos a buscar. Eso si, ese día será un día entre semana.
¿Habéis ido alguna vez al Ikea de Badalona un sábado? Os lo recomiendo, aunque sólo sea para mirar. Mirar, ¿qué? Pues a la gente. Espectacular espectáculo. Creo que el eslogan que mejor define lo que vi es: la familia unida jamás será vencida. Porque ¿es necesario ir, madre, padre, hijos (por suerte se les puede dejar en la Ikea-guardería), madre de ella, madre de él y algún hermano de ellos al Ikea? Y lo que más me intriga, ¿es necesario ir con tacones, medias de seda y emperifollada a comprar muebles suecos? No pasaban ni quince minutos de las diez, hora de apertura, y aquello ya era la guerra.
Pasado el susto y tras una merecida siesta, visita a más tiendas de muebles, merendola y cena, tocó el momento de reunirse con amigos a tomar algo. Estoy segura que esa noche se me ocurrieron miles de temas interesantes para el blog. Y estoy segura que algún día los recordaré. Mientras no lo hago, sólo una cosa más. La ginebra me sienta fatal.

Cosas de la edad

2009-02-23T07:01:00.000-08:00

Este fin de semana hemos ido a esquiar y no he vuelto morena. Sí que hacía sol, pero no he vuelto morena. ¿Y eso? Cosas de la edad. La crema solar, antes producto prescindible en la esquiada (o mejor dicho, artículo a evitar), ahora se ha convertido en un gadget imprescindible. A poder ser, factor 50. Y es que los 30 están a la vuelta de la esquina y con ellos las manchas en la piel y, las, las... no me atrevo ni a nombrarlas... las arrugas! (uf, ya lo dije).
Y es que con la edad vamos adquiriendo ciertos "tics". Yo antes conducía como una champion. Y cuando digo champion me refiero a champion de un rally. Una crack. Y ahora... el sábado me metí en el carril que venía, no en el que se suponía que yo debería ir. Desde aquí mis disculpas a mis pasajeras. ¿Me estaré convirtiendo en una de aquellas a las que se les puede gritar: "Mujer al volante, peligro constante!"? Aish...
¿Otro claro ejemplo del peligroso acercamiento de los 30? el miedo, qué digo miedo, pánico a la resaca. ¡Con lo que yo he sido! ahora, ahora por evitar una resaca (y lo malita que me encuentro) evito los cubatas. Y me duele en el alma decir esto. O el típico: "uy paso de salir, que mañana he de ir al super. Tengo cosas que hacer, ...". Antes las "cosas que hacer" se esperaban o se hacían con aliento a wisky. Ahora, imposible. ¿Queréis otro ejemplo? La boda será de día, no de noche. Aunque si os cuento un secreto... el motivo es: así la fiesta puede durar de sol a sol.

Jaguar y kleenex

2009-02-20T00:41:00.001-08:00

Desde este, mi humilde blog, hago una llamada al conductor del Jaguar verde y flamante que, el muy bruto, lleva una caja de kleenex en la bandeja trasera. Qué digo kleenex, tisúes de marca “caprabo”. Hombre de Dios, que conduce un Jaguar no un camión. Tan sólo le falta la pegatina en la luneta con el nombre de su mujer y el suyo propio. Un mítico: “Manoli & Antonio”, así, por ejemplo. Quite esos kleenex hombre, pero sobretodo, no los sustituya por el gorro de paja de "Copacabana". No ponga nada, y punto.
Y es que hay cosas con las que no puedo. Algunos pensarán, ya está la pija de Isis con sus chorradas. O menuda elitista. Se equivocan, se equivocan pero mucho. No es nada de eso, simplemente aplico el sentido común. ¿Que te compras un super Jaguar i le plantas los kleenex en la bandeja trasera? Ole tus huevos. Pero, por el amor de Dios, pareces más un taxista (con todo el respeto hacia al gremio) que no un conductor de Jaguar.
Ser conductor de este tipo de coches no significa tener que ir de punta en blanco, pero si que implica unas responsabilidades (jojo), como por ejemplo que quedan terminalmente prohibidos los ambientadores de pino en el retrovisor interior y los kleenex en la bandeja trasera. Y quién no comparta esta idea conmigo, no pasa nada, las opiniones es lo que tienen, que son personales.

Algo que contar

2009-02-18T08:40:00.000-08:00

Cuando me hice el blog la idea era darle un aire periodístico. Como veréis, fracaso absoluto, y he pasado simple y rotundamente a contar cosas. Y es que con lo que me gusta a mi comentar las jugadas, cómo no iba a utilizar, este mi blog, como plataforma de difusión?!
Pasan tantas cosas a lo largo del día y cuento tan pocas. Por ejemplo, os hablé ya del portero, cierto? Pues el muy “gañán” se cubrió ayer de gloria. Más cargada que una mula y buscando las llaves para abrir la puerta de casa haciendo malabarismos para no soltar ni una bolsa, a Leoncio le faltó saludarme desde dentro mientras miraba la tele.
Y hablando de gente borde, no puedo abandonar este capítulo sin hacer especial mención a la cajera del súper, “Dia” (dónde haya glamour que se quite el rincón del gourmet), de al lado del trabajo. Le falta la escoba. He conocido poca gente más antipática en su trabajo, miento, no he conocido a nadie más antipático.
Si le pides una bolsa, que te cobra, te está haciendo el favor de su vida. Si te sonríe es porque tiene algo entre los dientes y se lo intenta quitar. Si te dice “buenos días” o “buenas tardes” asústate, algo quiere. Si no le das el importe justo, mosqueo. Si la atiborras de monedas para dárselo justo, mosqueo. Si eres un sin techo que vienes a por tu ración de vino, mala cara. Si eres extranjero y no entiendes muy bien la cantidad que te dice, mosqueo. Esta mujer vive mosqueada.
Total, que el blog sirve para contar banalidades como esta y otras más agradables que hacen del día a día algo que contar. Porque si hay algo que me guste más que hablar es escribir! :)

¡Qué grande!

2009-02-10T08:18:00.000-08:00

Cuál ha sido mi sorpresa cuando al introducir en “Last.fm” Leonor Watling (para gozar de un ratillo de música) han comenzado a sonar las “Azucar Moreno”, concretamente su “gritiji” “Bandido”. ¡Qué grande!
De repente me he desplazado en el tiempo y en el espacio a las fiestas de mi pueblo. Y lo digo con la boca bien grande, que mi pueblo (mi no propiamente de propiedad que si de sentimiento) se llama Velilla de Valderaduey. Exacto, en León.
No hay fiestas como las del pueblo. Y no hay santo como el de mi pueblo. “San Queremos”. ¿Queremos?. Si, habéis leído bien. Corrían finales de los ochenta y Velilla no tenía santo al que venerar con cubalitros en pleno agosto. El pueblo rebosante de veraneantes y Velilla sin fiestas en agosto. A grandes males, grandes remedios. Se inventaron a “San Queremos”. Efectivamente, de "Queremos fiestas".
Más anchos que altos, los “velillenses” (de Valderaduey), llevan años celebrando San Queremos en agosto. Como todo en esta vida, la fiesta ha ido evolucionando. Eso si, los clásicos no pasan de moda: la discomóvil, el pasacalles, los juegos infantiles, el “vermú”, cubatas a 3 euros y… “Tus hojos bandidos…”. ¡Qué grande!

Leoncio

2009-02-05T07:27:00.000-08:00

Leoncio, así se llama el portero de casa. Con dos cojones (sus padres, claro). Es curioso, no únicamente su nombre, sino lo que vendría a ser su persona. Desde el día en que, por fechas navideñas, habían unos críos en la portería y le dije: “qué Leoncio, ¿ha traído a los nietos a montar el árbol?”, a lo que él me respondió “son mis hijos”, nuestra relación es especial.
No se levanta cuando vengo más cargada que Baltasar la noche de 5 de enero, vengo del Mercadona, y la puerta que da a la calle está cerrada. No se levanta de su aposento para echarme una mano, ni que sea para no tener que buscar las llaves en el fondo del bolso (si las buscas en el bolso, están en la chaqueta. Si las buscas en la chaqueta, están en el bolso). Tampoco abre la puerta del ascensor cuando con una mano arrastro el carrito de la compra, con la otra aguanto la garrafa de cinco litros y con mis superpoderes intento abrir la puerta del ascensor. Entonces, tampoco.
La puerta de casa tiene la misma marca gravada en la capa de polvo que la recubre desde hace más de dos meses. La marca parece una “e” al revés y en casa ya le hemos cogido cariño. La gente tiene un número en la puerta, nosotros un número y una “e” al revés.
Este Leoncio, es un cachondo. Ahora tiene una tele de estas portátiles (que yo pensaba que con la entrada de la TDT quedarían extinguidas, pero no). Se ha montado, dentro de su garita, un estante para ponerla y poder ver la tele, aunque sea en blanco y negro. Y mientras, mientras la “e” al revés sigue en la puerta de casa.

La rubia del gimnasio

2009-01-30T04:23:00.000-08:00

En Alemania hay un dicho que dice así: “Blondy, aber nich blöd”. Lo que vendría a ser: “Rubita, pero no tonta”. Y es cierto, las rubias no son tontas.
Sin embargo, siempre hay excepciones. Una excepción que ayer vestía mallas y camiseta cortita, dejando el ombligo al aire, unas abdominales venidas a menos y marcando sus pedazo de tetas. Tetorras.
En el gimnasio hay bastantes elementos. Uno en especial es un señor (que ya no chico) que lo que no tiene de atractivo o guapo lo tiene de plasta y sobrado. Pues bien, el sujeto en cuestión iba ayer acompañado por Barbie en día de resaca. Y lo de resaca va por las pintas de la colega. Si, exacto, la rubia de las tetorras.
Cierto, cada uno puede llevar las pintas que quiera. Lo que ya no es si puede, o debe, hacerse una la tonta del culo (perdón, pero es que me puede) en la clase de step molestando al personal con sus memeces. Coño, que para no acabar tirada en el suelo tras tropezarme conmigo misma intentando copiar la coreografía con dignidad una necesita estar atenta y si la rubia de las tetorras me despista, es que no se puede, así no se puede.
“Ay tu me ayudarás?” le decía a su amigo, el “anti-sexy”. Y el otro, lleno de orgullo y satisfacción no cabía en si de gozo, vamos, ni se lo creía. ”Pues este paso lo has de hacer así, mira, ahora saltas, ahora giras alrededor del step…”. Pero nada, ni haciéndole un mapa a la chavalita. Solo le faltaba arrancarse con el “jopeee, no me saleee”.
Mira, yo no se si era tonta o se lo hacía, pero … Manolete, si no sabes torear “pa qué te metes”. Eh?! Pues eso.

¿Te la arranco?

2009-01-26T03:05:00.000-08:00

A mi madre la quiero mucho. Pero mucho. Pero cuando la toma con mi cana la mataría. Ayer, domingo, nos fuimos a comer a casa de “la mami” que había pimientos rellenos de morcilla (a tomar por saco el régimen perpetuo pre-bodil-voyaentrarenelvestidoquemedelaganayvoyaestardivinadelamuerte. Yo ya estoy divina, igual no de la muerte, pero si divina).
A lo que iba, fuimos a comer porque cenar pimientos rellenos de morcilla es garantía de pesadillas. Y nada, ahí nos plantamos a las 14.30. Menú: de primero pica-pica compuesto por restos del jamón de Navidad (ahora si, se acabó), huevos de codorniz con anchoas, aceitunas de color verde oliva, patatas fritas de las buenas, quesos de mil tipos (por si los resultados de la prueba de intolerancia a la lactosa dan positivo, yo me inflo a lo que debería de dejar de comer)… vamos, un pica-pica que parecía un revienta-revienta. Y de “segundo”, los famosos pimientos rellenos de morcillaca. Ah, y el postre: helado de vainilla recubierto de chocolate negro. o como lo bauticé: Helado a lo Obama. Ñaaaaaaaaaaaaaaaaam. Así, ¿cómo no voy a querer a mi madre y Uri a su suegri? Entonces, entre el “quién quiere más helado y el pasamos a la manzanilla con sacarina” volvió a sacar el tema. Mi madre, claro. “Ostras Isis, mira la cana, ¿te la arranco?”. Qué pesadilla, mejor paso de manzanilla y me voy a echar la siesta.

Mírala, mírala

2009-01-15T07:33:00.000-08:00

Y no es la puerta de Alcalá. No. Es la cana. Si, si, habéis leído bien, la-ca-na. Una pipiola como yo no debería preocuparse por esas minucias, detalles de la madurez. Pero es que… es que el otro día dándome un repaso en el espejo la vi. La vi. Ahí estaba, por encima del resto de mi mata pelo. Sobresaliendo por encima del resto de cabello color castaño (precioso) que tengo. Por un instante pensé: calla, falsa alarma, el reflejo de la luz proyectada sobre mi brillantísima melena hace un efecto ceniza que al verse reflejado en el espejo se convierte en blanco. Pero afinando la vista… nor. Va a ser que no. ¡Maldita, maldita cana!
No poco preocupada estaba yo que la peluquera me dice: “anda, mira, una cana”. Anda mira, una vacaburra cortándome el pelo. No te digo! Señora, que a usted le despunta el bigote y yo no le he dicho al verlo: anda, mira, un bigote. Si es que hay gente sin educación y sin “ná”.
Y para rematar, mi madre que cuando se pone a ejercer de madre sincera no hay quien la pare. “No Isis, una no, tienes dos”. Ay Dios, espero que no se reproduzcan.

El amor maduro

2009-01-12T03:12:00.000-08:00

“El amor maduro significa unión a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que atraviesa las barreras que separan al hombre de sus semejantes y lo une a los demás; el amor lo capacita para superar su sentimiento de aislamiento y separatidad, y no obstante le permite ser él mismo, mantener su integridad. En el amor se da la paradoja de dos seres que se convierten en uno y, no obstante, siguen siendo dos.”

Eric Fromm, "El arte de amar"

Las mangas de Nadal

2009-01-07T02:45:00.001-08:00

Feliz 2009 a todos. ¿Qué tal esa Navidad? Espero que no os haya tocado la lotería y volváis a estar al pié del cañón (entiéndase trabajando) porque la crisis os necesita.
Por suerte, ya pasaron las fiestas sin demasiados daños colaterales, si más no en mi caso.
El rally Barcelona – León (reíros del Argentina-Chile) sin incidencias destacables. Abuelos, gaton de los abuelos, tío, perrita del tío, madre, perrita de la madre, novio (de la Isis) e Isis bajo el mismo techo sin llegar la sangre al río y, por suerte, sin llegar a cantar villancicos. Lo que no pase en “estas fechas tan señaladas” no pasa el resto del año. Y es que las navidades están para pasarlas en familia, porque si no es en familia, no serían navidades, serían vacaciones.
Fin de año en Barcelona. “No, no vamos a salir, como mucho a cenar algo y a la cama prontito”. Imagino que las 6 am es “prontito” para muchas culturas. Sobretodo si en lugar de acostarte te levantas.
Tercera estación: Periplo “cerdañil”, ¿quién dijo miedo? Creo que por subir a la Cerdanya en Fin de Año regalan algo y nosotros todavía no sabemos el qué. Me explicaré. ¡Cómo nos engañó el poco tráfico que había le día 1 para subir a la Cerdanya! Bien, la idea era subir por la mañana, pero como que por la “mañana” estábamos intentando recuperarnos de “la no fiesta” de Nochevieja, iniciamos la excursión después de la siesta. Primera sorpresa: no hay tráfico. Yupi! Vamos al revés de todo el mundo, somos unos cracs, vamos a tener toda la montaña para nosotros. Si, muy cracs somos (ilusoso…). Segunda sorpresa: ¿han puesto más curvas? Me mareo, me mareo, me mareo (tal vez la fiesta de anoche tuviera algo que ver, no se). Tercera y no tan sorpresa: la casa es una nevera.
Superada la primera noche de tres pijamas y ocho calcetines, por aquello del “fresquito” advertimos que el poco tráfico de la subida no se debía a que no subiera nadie, sino que era porque todo el mundo estaba ya arriba. Cola para ir a Andorra. Más cola para bajar de Andorra. Cola para ir al super. “Uri, tu ponte en la cola que voy a coger cuatro cosas". Y cuando digo cuatro cosas son cuatro porque no quedan cinco en todo el súper”. Cola para comprar el periódico. A todo esto, mientras hacía cola para pagar dos señoras detrás mío comentaban la jugada. “¿Qué periódico compraís en casa?”. Le pregunta una a la otra. A lo que la otra le responde a la una: “En casa siempre El Mundo”. A lo que Isis piensa, uy, afina el oído que esto valdrá la pena. “Oye, ¿has visto que Nadal ha ganado a tu amigo?”. Prosigue la una a la otra. (¿amigo?). “Si, ha jugado en Dubai” (error señora, eso le pasa por “leer” El Mundo. Era en Abu-Dhabi, pero bueno, al fin y al cabo todos son moros, ¿no? Senyora, por favor...). “Y ahora juega con mangas!!!”. A lo que la otra añade. “Si, si, mucho mejor eh. Qué bien con camiseta, con mangas, muchísimo mejor, dónde va a parar”. (Si senyora, dónde va a parar....). “Si, la verdad que ha ganado muchísimo, esto tiene que ser cosa de su asesor...”. Ahora si, pago y me voy.
Y por último, la cuarta y última estación "vacacional". La cabalgata de los Reyes. Pero eso, eso mejor lo dejo para otro momento.

Kiaaaaaaa

2008-11-24T08:24:00.000-08:00

- Hola buenas, ¿aquí copian llaves?
- Si
- Pues cópiate esta. KIAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(me parto...)

Vapor de caldo

2008-11-20T13:59:00.000-08:00

Con el frío llegan muchas cosas, entre ellas la sopa. Sopa de arroz, de fídeos... o de sopa y punto. La semana pasada, los dos jerseys y la megaufanda que me calcé para ir a trabajar me animaron a adentarme en el tomultuoso mundo de: el caldo casero.
Tras los sabios consejos de "mamá" (compra esto, lo otro, rodilla de ternera, un par de huesos de jamón y bla bla bla) me hice con un pack "para caldo" en la sección de verduras, hortalizas y charlatanas. Una vez superado el reto A pasé al reto B. La carnicería.
Cuando llego a la carnicería siempre hecho un vistazo al escaparete y busco, así como quién no quiere la cosa, los carteles. "Bistec de ternera", "filete de pobre", ... "butifarra" (esas si las reconozco). La cuestión es que ando bastante perdida. Si no va etiquetada, no sé qué es eso. Sin embargo, no soy nada amiga de la carne embasada. Así que no me queda más remedio que hacer el ridículo de tanto en cuando con situaciones como: "tiene filete de buey?". A lo que el carnicero contesta: "Si, y casi te comen, que los tienes delante!".
Pues nada, como tantas otras veces pedí: "me das para hacer caldo?". Y sin darme tiempo a parpadear me estaba llevando: dos trozos de no se qué, una "cuixa" de pollo (eso sí lo reconozco), un trozo de cerdo, ah, y el hueso de la rodilla de la ternera, of course.
Tenía los ingredientes, ahora, a altoro. Puse tooooda la carne en la olla exprés (ese gran regalo de las Navidades pasadas) agua hasta arriba, se cierra bien cerrado y se pone al 1. Ala, a otra cosa mariposa. 30 minutos (aprox.) después... la cocina parecía la plana de Lleida una mañana de niebla. Abrí la olla y ... magia potagia! la mitad del caldo había desaparecido. Bien, desaparecido del todo no... la mayoría flotaba en el ambiente de mi cocina.
Bueno, ahora había que añadir las verduras, lo que vendría a ser la segunda fase, vamos. Así lo hice. Verduras "pa dentro". Y diez minutos (aprox de nuevo) después, tachaaaaaaaan! mi primer caldo. Uy? pero... dónde está el caldo??? quién me ha robado el caldo? calla... a qué huele? qué es esto que flota en el aire? caldo! ostras, si he inventado el vapor de caldo!
Y es que los números hablan por si mismos. De la olla saqué 4 tarros de caldo. Mi madre, el domingo, había sacado 10. Nota mental: la próxima vez poner la olla en el 2, no en el 1. Y en la segunda fase, añadir agua...

Gracias TMB

2008-11-06T09:18:00.000-08:00

Lo mejor de ir en transporte público (acostumbro a ir en moto, pero hay ocasiones en las que uso la T10) es la de cosas que pasan y que me sirven para el blog. Ayer mismo, en el bus.
Era la hora de comer y los chavales, futuros contribuyentes en aras de mi pensión, se disponían a regresar a casa en bus. Me llamaron la atención dos chicos, imagino que hermanos. El mayor no tendría más de 12 años y el pequeño rondaría los 9.
Primero: vestimenta-peinado. A su edad (nunca pensé que diría algo así, empezar de tal manera una frase hace que a una le sumen 10 años en el DNI plas!, de golpe), nosotros no hacíamos tal uso de productos de peluquería para llevar ese “despeinado-curradoduranteunahoraestamañanaydospuñadosdegomina”. Ni nosotros, ni los protas de Beberly Hills 90210, vamos que me acuerdo perfectamente. Por otro lado, iban vestidos de esa forma… “zapastroso pero topecurradoquevoyalaúltimaytunoteenteras”. Pantalones por debajo de la media nalga del culete, de marca (el pantalón, no el culete). Con los bajos destrozados en su justa medida, ni poco ni mucho. Y múltiples detalles chorras sin olvidar el Ipod, claro.
Nada que les hiciera destacar demasiado de entre el resto de “colectivo mochilero” que viajaba en el 7 conmigo a no ser por… Segundo: la conversación. “Te has enterado de lo del negro?” (en realidad fue en catalán, pero me tomo la licencia de traducirlo) le dice el pequeño al mayor. “El qué?”, contesta el mayor. “Si, el negro que ha sido elegido presidente de los Estados Unidos. Es como si un moro fuera presidente aquí”. Mande???? Cómo???? Esto lo has deducido tu solito o te han ayudado en casa, en el cole O EN LA COPE?
Pues nada, ahí los futuros contribuyentes de mi pensión. Lástima, no pude escuchar más porque me bajé a continuación. Por cierto, en la parada que no era y caminé más de 4 manzanas de Poble Nou (que no son manzanas sino melones). GraciasTMB.

Doña Croqueta is back

2008-10-31T09:55:00.001-07:00

Holabuenasquétal?! Bien, no he estado ausente de cuerpo, si de mente. Por unos días, semanas, meses nada de lo que ha pasado a mi alrededor ha sido merecedor de ser comentado en este blog. Pero eso se acabó. Esta crisis de charlatanería se da por acabada ya mismo.
Ahora, pasemos a repasar acontecimientos. Trabajé el verano, me fui de vacaciones en septiembre, a finales (nunca mais),y volví con el anillo de brillantes que “yo no quería”. No, que va. Hace un mes que el ojo izquierdo ha desarrollado la capacidad (o tic) de girar hacia mi mano izquierda mientras tecleo para ver el destello del anillo. A veces, estoy en el trabajo en medio de una conversación, o peor aún, en una reunión, y mi ojo izquierdo, en contra de mi voluntad lo prometo, pam! se desvía hacia mi mano izquierda. Es un movimiento rápido, sutil, elegante. Lo más curioso es que con quién hablo no se percata o, tal vez, piensan que tengo un tic (pobre Isis, tiene un tic, seguro que en el cole se reían de ella. Pues no).
Mira! Justo ahora me acaba de pasar. Y es que es increíble el poder que tienen estas piedras… tan perfectas, tan relucientes, tan… tan una al lado de la otra.
Bien, después del anillo vino la vuelta al trabajo. Perdón, al TRABAJO. Y así han ido pasando los días y Doña Croqueta criando telarañas… menos mal que la otra tarde quedé con dos amigas. No os digo más, una ha abierto un blog que se llama “quiero ser mujer florero” (os lo recomiendo). Bien, pues la otra, que no hará más de un mes que llegó de pasar una temporada en Argentina, comentaba que iba a hacer un corto. No, no un cortado, un corto de esos que luego se ven en pantalla y tal. A lo que la otra (la una del blog de "quiero ser mujer...") respondió que iba a escribir un libro. A lo que yo no respondí ni esta boca es mía. ¿Qué iba a decir? Que yo me iba a casar? Pero vamos, por el amor de Dios Isis, quién te ha visto y quién te ve, me dije a mi misma (yo juraría que a mi misma, porque nadie me miró como diciendo: nena, que estás pensando en voz alta). Así que nada, iré por pasos, pero lo primero va a ser retomar el blog porque, y no me lo negareis, tengo a la audiencia ansiosa.
Doña Croqueta is back. Con 60 croquetas en el congelador (y bajando) y más energía que nunca. Que de lo que come, se cría!

En Marruecos

2008-09-09T09:05:00.000-07:00

En Marruecos un periodista ha sido "condenado a dos años de cárcel por faltar al respeto al rey".
En Marruecos hay lugares magníficos y gente encantadora. Sin embargo, en Marruecos suceden cosas como ésta.

Mi último día

2008-08-06T02:24:00.000-07:00

Ya han pasado 364 días y ni me he enterado. Mañana hará un año que hice 26 años. Dos que hice 25 ... y lo que más impacta: 10 que hice 17! Cómo pasa el tiempo sin que nadie le de permiso, ¿verdad?
Total, que mañana es MI CUMPLE! Happy birthday to me.
Cuando se acerca la fecha del cumpleaños es momento de balance. Qué he hecho en este último año, y en los últimos 5 o, peor aún, 10? Cuando hice 20 años recuerdo que pensaba: coño, de los 10 a los 20 no he hecho más que estudiar, pasarlo de la muerte con mis amigos, aprender, y no me ha sobrado ni un segundo! Ahora, de los 20 a los 30 he de hacer lo mismo y mucho más. Mi primera declaración de renta, pedir un crédito (para comprar lo que sea), viajar mucho (por suerte, de los 10 a los 20 mis padres se ocuparon de eso) leer más, acabar la carrera (me dio tiempo a acabar dos, si es que soy la repanocha! :p) encontrar un trabajo que me guste, independizarme ... un agobio, vamos.
Pues de camino a los 30 (otro gran momento para hacer balance, de lo que sea), creo que no está siendo tan agobio y que voy cumpliendo. :) Y lo mejor, que voy disfrutando! No me puedo quejar, y mira que me gusta hacerlo... Bien, si no te quejas es que te conformas, si te conformas no avanzas, si no avanzas... ahí te quedas (hay que ver lo que hicieron estos suizos con mi mente, madre mia...).
Sólo me queda disfrutar de mi último día como "veintiseisañera", acostarme con 26 y levantarme con 27. Toma ya! ;) Mañana estreno edad.

El bodablog

2008-08-02T10:58:00.001-07:00

Porque espero poder organizar una boda de otra manera, ahí va un primer paso: El bodablog
Un pequeño paso para mi, un gran paso para nuestra boda.
"Otra manera de organizar una boda es posible. Esperemos... "

Cuántas veces aparece la palabra "boda" en 3 líneas???? madre mía, a que ya me estoy poniendo en plan "novia plasta"?!!!!!!

Ala, pues hasta aquí el post de hoy. Salud!

PD: si mantener un blog me cuesta... a ver cómo sobrevivo con dos.

Un chiste, un chiste

2008-07-29T04:41:00.001-07:00

- "Pachiiii ¿tus vacas fuman?"
- "No"
- "Pues se te está quemando el establo"

Me parece que nos siguen

2008-07-20T09:03:00.000-07:00

Croquetas

2008-07-06T10:28:00.000-07:00

Me gustan las croquetas. Espero que no tenga ningún motivo psico-neuro-familia-fisiológico o cualquier otra lectura. Me gustan, sobretodo, las de jamón :). Como las que cené el otro día en un restaurante de Barcelona. Eran rendonditas y buenísimas. Hacía tiempo que no comía unas croquetas taaaaaaan buenas. Eso sí, y lo dejo bien clarito, las mejores croquetas del mundo (mundial) son las que hace mi abuela. Patrimonio de la humanidad!

Por contra, no me gusta (nada) el Registro Civil de Barcelona. Parce un lugar sacado de un capítulo de cuéntame. Ni un triste ordenador y juraría haber visto un candelabro. Todo se escribe a puño y letrita. Certificados de nacimiento, de matrimonio, de defunción, inscripciones de los "bebitos y bebitas" (que, por cierto, estaba plagado), y un largo bla bla bla administrativo. Y todos los tomos, con todas sus páginas, con todas sus inscripciones bien selladas, quedan almecenados ahí, en la plaza Medinaceli. Plaza a la que la cola para entrar al Registro daba la vuelta el día que fui. Eran las nueve de la mañana y yo, a esas horas, tal vez no tenga mi mejor humor...

Entonces quedamos en que me gustan las croquetas y no me gusta el Registro Civil. Y a qué viene esto? esta asociación croqueta-registro? pues porque la otra noche, la de las croquetas en un restaurante de Barcelona, pude ingerir un número impar de esas rendonditas delicias de jamón gracias a la visita al Registro. Eing? ahora pensareis, esta se ha vuelto loca. Pues no, todavía no. Voy acabando. La visita al Registro llevó a una posterior cena en un lugar en el que, tal vez, peut être, velleicht, celebremos mi "partenaire" y yo nuestra boda. Total, que me caso! Veís como tenía su lógica? :)

Me gusta Mafalda

2008-05-30T03:16:00.000-07:00

Las sucesoras

2008-05-29T01:35:00.000-07:00

Bien, ayer claudiqué. Olvidé a mis antiguas bambas (espero que quién las tenga, las trate tan bien como lo hacía yo) y me adjudiqué otras. Otras iguales porque… porque las hecho de menos.
Y … porqué compré otras? Porque el martes recordé porqué había jubilado a las anteriores bambas para adjudicarme las que hasta el lunes fueron mías. Estaban viejas. Consecuencia: resbalan, lo que conlleva un elevado peligro de hacer el ridículo. Y es que el martes, en plena clase de “body pump” mi pie derecho decidió que quería alejarse del pié izquierdo y fui capaz de hacer algo parecido al "espagat" sin despeinarme. En ese momento decidí que debía comprar unas bambas nuevas. A estas no les quitaré el ojo de encima ni el pié de dentro. Son las sucesoras, la evolución de las que en su día fueron mis bambas.

¿Ande andarán?

2008-05-27T14:47:00.000-07:00

El pasado lunes, ayer vamos, todo parecía indicar que no debía ir al gimnasio. Nada, señales insignificantes por si solas, pero a tener en cuenta en su conjunto que indicaban que lo mejor era que me quedara en casa después del trabajo haciendo la cena, el tupper del día siguiente y mirando la tele. Pero no. Tras engullir una madalena (de esas con capuchón) con nocilla o, más bien, nocilla con madalena, me dirigí al gimnasio. Fatal decisión.
Tras una clase esperpéntica de step, los lunes toca step, vaciar la mente (si quedaba algo dentro) y pegarle un buen meneo al body me dirigí a la mejor parte del "ir al gimnasio", momento ducha. Meto todo en la taquilla, todo menos las bambas. Que, porqué? pues porque son bambas, de deporte, acabo de sudar lo que no está escrito y los pies no huelen a rosa ergo las bambas... pues lo mismo. Pero... cuál fue mi sorpresa cuando, al querer guardar las bambas en la taquilla del gimnasio, resultó que habían hechado a correr. Bien, puedo intuir que no por su propio pie. Por lo visto, alguna amiga de lo ajeno había decidido que mis bambas debían irse con ella. Así que nada... lo único que siento es no haberme podido despedir de ellas, con lo bien que lo hemos pasado. Ay... ¿ande andarán?

Enemigos del buen gusto

2008-05-26T03:57:00.001-07:00

Después de la “gala” de Eurovisión del sábado noche me reafirmo en mi postura de: Eurovisión debe desaparecer. Por favor, no nos hagan esto un año más. No, por favor. Me enganché a la emisión en la actuación número 16 y el susto me duró hasta que el país número 25 acabó su actuación y me devolvió a mi estado habitual (que no normal).
No se yo si el “chiki chiki” mola mogollón, lo que sí puedo afirmar es que ahora tengo la teoría de que Eugenio (el humorista de “saben aquél que dice...”) o bien se ha nacionalizado francés y era el representante del país cuya primera dama es Carla Bruni, que, por cierto, porqué no se presentaría ella...? bien, a lo que iba. Pues eso, o bien se ha nacionalizado francés y con un par se presentó a Eurovisión en nombre del país galo o bien tiene (más bien, tenía, un doble) que armado de valor, melenita y gafas “rayban” (si, de esas que se llevan ahora y que perjuré no comprar... aunque claro, lo mismo dije de los pantalones de pitillo y, bien, sin comentarios) desprovisto de cualquier del más mínimo sentido del ridículo.
Y por fin llegó el tan esperado “chiki chiki”. Pero, ¿qué es eso? Qué intuye mi sensible pabellón auditivo? Pero... si son silbidos! Tendrá ese público que lleva, como mínimo, cuatro horas de pié, zarandeando banderas de países que seguramente no sabe ni situar en el mapa, con un triste bocadillo de mortadela en la panza la desfachatez de increpar al único concursante que no intenta ser glamoroso, no pretende hacer otro “la, la, la” y reconocer en qué se ha convertido el certamen de Eurovisión, en una “casposidad” (apuntad esta palabra)? Pues sí. Hay que joderse (piiiii).
Podría derramar litros de palabras describiendo qué fue la “gala” (me veo obligada a poner comillas). Me abstendré porque creo que lo mejor que podemos hacer es olvidar. Y no porqué le tenga especial desprecio, sino porque ganó un individuo (el representante de Rusio) que al oírle solo entran ganas de quedarse sorda. Un “artista” (aquí también me veo obligada a poner comillas) al que, mientras se pelea con el micrófono, le acompaña un compatriota que se la tiene jurada al “stradivarius”, mientras les da vueltas un patinador enseñando “pechoncito”… me quedo con un titular que, considero, lo deja muy clarito: “Eurovisión 2008: entre el cante y el baile de disfraces”. Verdaderos enemigos del buen gusto.

The Zalameros

2008-04-29T04:02:00.001-07:00

Risto, te vas a quedar sin adjetivos.

Con tapón de rosca

2008-04-11T04:43:00.000-07:00

No os fiéis, jamás, de un vino que tiene tapón de rosca! Jamás! Y si no os queda más remedio que plimplaros unas copas de un vino que viene en botella con tapón de rosca, un consejo os voy a dar: tened Almax a mano para el día siguiente.
Os cuento. Anoche tuve reunión con los compañeros-amigos del cole. La reunión se celebró con la excusa de la cena que se organizaba en el colegio y en la que se servía (lentamente) raclette. Había raclette con sus patatas hervidas, pepinillos, cebolletas, ensalada (con oruga incluida y que cariñosamente apodamos “Florette”. Por cierto, como se agarraba al pepinillo la “joia”!)… bien, una cena de los más helvética. Y todo bañado con un vinico blanco cuya marca no recuerdo pero que se dejaba beber.
Ay amigos, pero todo lo bueno se acaba. Y cuando digo todo, me refiero a que el vino toco fondo y que, a pesar de nuestras triquiñuelas para pispar las botellas que todavía contenían algo de líquido de las otras mesas (si no se lo iban a acabar… no lo íbamos a tirar en plena sequía! Hombre no!) y de la generosa donación del abuelete que debía de aburrirse en su mesa y decidió que nosotros teníamos una conversación muchísimo más interesante (y mi amiga unos pechos que, a diferencia de los de su mujer, no le llegaban al ombligo), nosotros queríamos MÁS. Más vino.
Nuestros deseos se hicieron realidad cuando, no se muy bien quién, trajo un par de botellas de “un sitio secreto de la cocina”. Excitación, había más vino, la fiesta continuaba! Sin embargo, así, a primera instancia, nos chocó que se tratara de un vino suizo. Yo juraría no haber visto ni una sola cepa en mis visitas al país helvético, pero bueno, si la etiqueta decía “Importado de Suiza”, quién soy yo para ponerlo en duda? A lo que iba. Impactos. Ya me extrañó cuando trajeron las botellas pero no un descorchador. Cómo lo íbamos a abrir? Pues con la mano, que la botella tenía tapón de rosca! Madre mia… tuve un flash back y me vi, en un restaurante chino de aquellos en los que ni los inspectores de sanidad tienen el estómago (y nunca mejor dicho) para entrar, sirviéndome chupitos de una botella, igual igual igual a la que ahora contenía el vino suizo, que tenía un pedazo de lagarto dentro (que perfectamente podría haber salido en Jurasic Parc) y que no estaba precisamente buceando.
En fin, pero en esos momentos lo que menos nos preocupaba era la calidad u origen del vino. Si la ensalada tenía a “Florette”, del vino nos íbamos a quejar, eso seguro. Y la velada se alargó. Nos pusimos al día de nuestras vidas, un poco de vino, recordamos viejos (o no tan viejos ehhhh) tiempos, un poco más de vino, hablamos de los planes de futuro, y otro poco más de vino. Y de ahí, a los cubatas.
Y hoy? Hoy alcazelzer. Y hecho la culpa al tapón de rosca. Insisto y repito. Nunca, jamás, jamás de los jamases, os fiéis de un vino que viene en botella con tapón de rosca. No os fiéis, ahora, beberlo? claro!

Save

2008-04-09T01:15:00.000-07:00

Un amigo me pasaba hoy por correo este spot. Vale la pena dedicarle el menos de un minuto que dura. ¿Qué estamos haciendo con la Tierra? ¿Qué vamos a dejar a nuestros hijos?

L'aventura de la curiositat...

2008-04-01T08:59:00.000-07:00

Investiga la investigació. Teniu curiositat? si, oi? doncs feu clic! També se'n reien de la wikipedia ... i mireu ara!

Y con todos ustedeeeeeees!

2008-03-25T02:35:00.001-07:00

No os lo podeís perder.

Resaca electoral

2008-03-12T04:34:00.000-07:00

by Forges & Ramón.

Una de las mejores cosas de la fiesta de "la democracia".

In Venezia

2008-03-09T12:54:00.000-07:00

Cabezón

2008-03-06T03:33:00.000-08:00

Cabeza + corazón = cabezón

Hay un cartel de propaganda electoral que me tiene loca. Es de "Don Mariano", sí, sí, Rajoy. En él aparece el candidato acompañado de la siguiente frase "Con cabeza y corazón". Pues bien, cada vez que paso juraría leer: "Cabezón". Y es que el orden de las palabras y su posición en el cartel juegan una mala pasada, al candidato. Comprobado, no soy la única a quién le pasa. Un poco de alegría en campaña, hombre ya, que estoy harta!

Si no respetamos a nuestros mayores...

2008-03-06T03:23:00.000-08:00

... qué enseñamos a nuestros jóvenes?.
Hoy no hay risas. Hoy hay denuncia, indignación y tristeza. Llegar a mayor para que pueda pasarte esto .
Àvia, et trobo a faltar. Abuelos, os quiero.

"De puta madre"

2008-03-05T02:09:00.000-08:00

Y no lo he dicho yo, que conste! De ahí las "" (qué grandes son!).
En esta vida, todo debe tener un orden. O no? Bien, aquí encontrareís los capítlos de "Qué he hecho yo..." para que podais juzgar vosotros mismos (vosotras también podeís, eh!).

Oh le le, oh la la

2008-03-05T01:22:00.000-08:00

"... ser del Barça és el millor que hi ha!" Y hasta aquí el repertorio. En cambio, los aficionados del Céltic (ayer se jugaron los octavos de final de la Champions, Barça1-Céltic0) tenían uno incluso más amplio que el "cançoner" del "esplai" de Matadepeta (si es que Matadepera tiene "esplai").

La situación era la siguente: Camp Nou, Barcelona, 20.45 horas del 4 de marzo de 2008 y un frío de pelotinguins. Tribuna 2, boca 311, fila 34, asiento 17. Y detrás, una sala vip llenita de hinchas del Céltic atiborrados de cerveza, cava y lo sorprendente: ¡en manga corta! ¿He comentado ya el frío que hacía???

Mi padre tiene razón, el himno del Céltic (You'll never walk alone) es puro romanticismo. Más própio de una peli de "chico conoce chica" que no de un equipo cuyos seguidores no son famosos, precisamente, por hace punto de cruz. Tanta delicadeza en su himno no me encaja, para nada, con esos gritos de "Fuck, pass the ball, rubish, fuck, fuck, fuuuuuuuuck". Eso es lo único que entendí aunque hubo mucho más. Los berreos en escocés resultan terriblemente difíciles de descifrar, por mucho que lo griten en tu colleja, cuando salen de las fauces de un seguidor del Céltic de Glasgow que ha injerido más alcohol que Masiel y Melendi juntos en una fiesta con barra libre.

Sin embargo, ellos tenían ritmo. Ellos, los seguidores, no los jugadores. Por un momento me descubrí moviendo los pies al ritmo de una canción que acababa con un grito que me recordaba a Willian Wallance en Brave Heart. Cierto que el frío me hubiera hecho bailar, incluso, con el politono más cutre de todo el estadio: el del individuo que se sentó a mi derecha. Pero ese, es ya otro tema.

Un apunte final. Después del gol de Xavi lo más interesante fue, desde mi punto de vista, ver a Antonio Franco coronar la última fila, la 34, de la Tribuna 2 sin desmayarse. Coronarla y descenderla, controlando la respiración, el equilibrio y sin soltar el neceser de Tin Tin que agarraba con su mano izquierda. Lástima que estas cosas no se puedan ver por televisión.

Qué he hecho yo...

2008-03-03T08:25:00.000-08:00

Os enganchareís. O no...

Ahí os va el capítulo más reciente a día de hoy. Bien, es un "no" capítulo. Y ya no doy más pistas. Que cada uno investigue.

Oír, ver y callar

2008-02-27T04:22:00.000-08:00

"Tu, oír, ver y callar". No podía con esa frase de mi madre. No podía! A mi encantaba hablar, me encanta! pocas cosas me gustan tanto. Y ella, dale. Pronunciaba esta frase dirigiéndose a mi siempre que intentaba colarme en alguna conversación de adultos. La hubiera estrangulado.
Pero no lo hice, por suerte. Cuánta sabiduría empaquetada en estas palabrejas. Pero cuánta! No voy a empezar con silogismos gausianos de si a más de uno/a le valdría la pena aplicarse el cuento. No. Si sus madres no se lo enseñaron, yo, qué culpa tengo?

Mi primera vez

2008-02-15T08:47:00.000-08:00

Mi primera vez. Hoy he visto cumplido un sueño. Que me publicaran una pieza de opinión en un periódico (si, de esos que se venden).
Esta mañana el quiosco parecía haberse alejado de casa. Esta mañana parecía que viviera en un sexto y no en un primero. Nunca imaginé que fuera capaz de dar semejantes zancadas a las 9 de la mañana de un viernes (y no viniendo de fiesta). Todo parecía retrasar la llegada a mi meta: el quiosco del lado de casa. La cafetera que no acababa de arrancar. El portero que tenía ganas de hablar. Y el semáforo, coño, no se va a poner nunca verde o qué? Pero por fin lo conseguí. Euro en mano le dije al quiosquero: "El Avui" (por el pelo de un calvo que no le digo: que me han publicado una columna).
Cuando lo tuve en mis manos dudé si abrirlo ahí mismo (con la más que probable consecuencia de alarido de niña emocionada) o esperar a girar la esquina. Yo no soy una persona paciente. Diàleg... secció Diàleg... y ahí estaba. AHI ESTABA! en página impar para más inri, en la 25, "Sobretot, tàctils" per Isis Boet. Y por si alguien dudaba si esa Isis Boet era la morena, Doña Croqueta, la del Ballantines cola, la amiga de sus amigos, la de la mala leche, la del sentido de humor que roza la locura, es decir, yo. Pues por si alguien lo dudaba, la pieza lleva foto.
Creo que esto solo lo superará el día que sea madre (porque si he de esperar a que el Barça gane la Champions lo llevo claro). Hay que ver la de emociones que pueden generar 1580 caracteres (incluyendo espacios). Hay que ver...

Yo también tengo un blog

2008-02-08T02:56:00.000-08:00

No hay nada como soltar, en medio de una conversación 2.0 (eing?), "Yo también tengo un blog". En ese preciso momento, por compasión, por amistad o por simple curiosidad, la gente te pregunta: "Ah si? cómo se llama? lo mirare!". Y tu crees que de ahí a convertirte en el capo de la blogoesfera sólo hay un par de post. Ya te ves dando charlas sobre cómo debe y cómo no debe ser un blog. Explicando como hiciste tu primer millón (de euros, claro. Quién quiere pesetas... buuuu) y recibiendo al que era tu jefe en tu mansión (2.0, claro), que viene a entrevistarte porque te dedican la contra del periódico que aparece, milagrosamente, cada mañana al ladito de tu cafetín.

Volviendo a la Tierra. Pues no hace ilusión ni nada ver que alguien, ni que sea por error, ha dejado un par de caracteres (aunque, en realidad, sean ceros y unos) en uno de tus post. Lo ha leído! Bien, en realidad no tiene porque... pero da igual, en esos instantes, cuando ves "1 comment" bajo tu post es el momento más feliz del día o, incluso, del mes!. Haber escrito sobre lentejas y otras memeces tiene su recomensa. Eres feliz, porque, uno ecribe para que le lean, y quien diga lo contrario, miente.

Pues bien. De vez en cuando hago campaña de mi blog (madre mia, por poco pongo una "catalanada" y escribo "de tanto en cuanto"). En medio de una conversación suelto algo que acompaño con un "lo he visto en un blog. Por cierto, yo también tengo uno". O alguna excusa así. Ostras, es que mi madre no es usuaria "del interneee" y claro, me veo obligada a soltar frases subliminales para aumentar mi audiencia. Mejor dicho, para tenerla.

Y dicho esto. Gracias a los que de vez en cuando os pasaís por aquí :). Gracias a los que también lo haceís cuando pongo cara de hamster con gripe porque no recordaís cómo se llama este blog. Y, sobretodo, gracias a los que dejaís comentarios. Si me dieran un euro por cada uno de ellos, ya podría pensar en una hipoteca (para la casa de Pin y Pon).

Por el poder de las lentejas!

2008-01-29T14:28:00.000-08:00

Voy sobrada de tiempo. Ya he cumplido uno de mis propósitos para este 2008. Aprender a hacer lentejas. Creo que comenté que los "Reyes Magos" (de magos empiezan a tener bien poco) dejaron caer una olla a presión. Advertí que en caso de suceder algo así batiría el récord de lanzamiento de olla exprés. Sin embargo, fui incapaz de deshacerme de ella. Era ultrarápida!

Y si, como su nombre indica, los manjares se hacen en un "pis pas". Si me descuido, en un "pas". Toda emocionada pensé en aprovechar la chistorra interminable para amenizar mis primeras lentejas. ¿Cuántas se pondrán para dos? ¿Todo el paquete de medio quilo? Ala, alegría, que no falten lentejas! Sin embargo cuál fue mi desilusión cuando mi pareja entendió "diez minutos más de fuego y apagas" cuando yo juraría haber dicho "un minuto más de fuego y apagas". Nunca debí haberme ido la gimnasio y dejar las lentejas con "él". No se pegaron no, se chamuscaron. Estuve rascando media hora!

Lentejas fase 2. Bien, ya aprendí que no por poner el gas a tope (mea culpa) las lentejas se hacen antes. Más bien se consigue un efecto inverso... te quedas sin lentejas porque se pegan. Tema potencia de gas lo controlo. Tema cantidades todavía no mucho. En la segunda fase de la operación lentejas no usé todo el paquete de medio quilo... pero si casi todo. Morcillita, choricito, pataticas y pimentón de la abuela. ¿Cómo iban a estar malas? Y no lo estaban! Fueron un éxito. Oe, oe, oe. Se hacer lentejas, ergo, me hago mayor. Pero claro, de éxito también se puede morir y tres días de lentejas dan para muerte por exceso de hierro. Total, al congelador.

Como veís tengo el tema de las lentejas controlado (no el de las cantidades). Así que... por el poder de las lentejas!!!!!!!!

B&B, la solució al "què em poso"

2008-01-16T07:18:00.001-08:00

Gurus i víctimes de la moda, avui arrenca la sisena edició. Més de 100.000 metres quadrats de la fira. Calceu-vos les vambes.

La fira més "cool" torna a Barcelona. Bread&Butter hivern 2008 arrenca avui més gran que mai. Prop de mil expositors repartits en 100.000 metres quadrats a la Fira és molta moda, moda urbana és clar. D'avui fins divendres 18 de gener, els que s'acostin fins al recinte de la Fira (amb acreditació, invitació o un esperit molt però que molt convincent per aconseguir entrar) podran descubrir què cal guardar a l'armari i què cal llençar de cara a l'hivern vinent.

"King Size". Aquest és el nom amb el que s'ha batejat l'edició d'enguany. I és que la fira de moda per excel·lència ha crescut en superfície, nombre d'expositors i activitats. No només de la fira viu el Bread&Butter. Desfilades al Museu Nacional de Catalunya i un megaaparador de marques afins a l'art al pavelló Mies Van der Rohe inciten a anar-hi amb vambes per poder veure-ho tot sense deixar-s'hi els peus. Si fins i tot hi ha un palau dedicat a la roba informal i esportiva! I és que alló d'"arreglat però informal" sembla que ve amb força de cara al 2008.

"Lo más de lo más"? Poder tastar les darreres invencions gastronòmiques del Bulli Catering. Això sí, per omplir-se la pancha amb aquestes "delicatessen" cal ser VIP. I recordeu, "antes muerta que sencilla" és molt més que el títol d'una cançó d'oída difícil, és un "leitmotiv".

El fin de la Navidad

2008-01-06T11:45:00.000-08:00

Aleluya! por fin quite el árbol. Los Reyes Magos no habían dejado nada debajo, no deben de ser tan "Magos" (la posibilidad de que no me haya portado demasiado bien en el 2007 queda descartada).
En fin, ha sido una Navidad curiosa tirando a horribles Gripe, levantarse solo para ir a comer, unos esquíes rotos... tiemblo solo de recordarlo. Por suerte, he tenido el privilegio de gozar de una estampa que, poco a poco, cuesta más ver. Paisaje nevado. Disfrutadlo.

Cosas buenas de la Navidad

2007-12-21T02:25:00.000-08:00

Vuelve como puedas

2007-12-16T08:09:00.000-08:00

Éstas son fechas de cenas de empresa, amigos invisibles y despertares de "Eh, pero si esta no es mi cama? Dios, pero qué hice anoche?!". Y a pesar de que los distintos desenlaces de las cenas de empresa son un suculento tema para post, me abstendré de agotarlo y me centraré en otro algo más práctico: Cómo volver a casa tras la cena, las copas y los bailoteos.
Barcelona, la ciudad sin taxis en "esas noches". Barcelona, la ciudad en la que "esas noches" el metro no circula. Barcelona, la ciudad en la que puedes convertirte en un producto vendible en "La Sirena" tras más de 20 minutos esperando ansiosa la llegada del "nit bus" con tantas o más ganas que la de los Reyes Magos.
La otra noche tardé más de una hora en llegar a casa. Y no, no porque me perdiera. Todavía he de estar contenta de la marca! Por suerte, pasó el "nit bus" antes de que los dedillos de los pies perdieran su color. Y si no me decanté por un taxi no fue por aquello del ahorro, qué va! simplemente, no encontré ni uno vacio. Y mira que le dediqué rato...
Además, de haber vuelto en taxi a casa, de forma rápida y cómoda, me habría perdido todo un circo. Había de todo en aquel bus. Cosa totalmente comprensible dada la hora y el día (sábado madrugada). Teníamos la versión "jo tía, se ha pasado un huevo". Esa mítica escena de dos amigas, una con el rímel ya por la barbilla y con más copas de las que se deben ingerir para mantener el equilibrio (tarea que aumenta de dificultad en un buseto). Bien, la chiquilla en cuestión despotricaba contra "él" acusándole de mil cosas a la par que lloraba porque le quería "un montón" (una noche sin esa escena no es una noche de verdad). A mi izquierda había dos elementos más que destacables. Pensasteis alguna vez que se podía mantener una conversación de literatura mística en un "bus nit" a las tantas de la madrugada sin que te entre el hipo? pues si!. Jamás habría pensado esa táctica de ligoteo. Maestros! Y en tercera posición, aunque no por ello menos interesante, el "trio calavera". Dos chicos y una "manceba" divagando si ir a apurar la última copa a Luz de Gas o, por si lo contrario, iban a seguir la fiesta a casa de ella. Ya más no os cuento...
Cada año sucede lo mismo. Y todavía nos queda otro tanto para Noche buena... Estoy impaciente!

Fondo de pantalla

2007-12-10T09:41:00.000-08:00

El otro día el novio de una amiga me propuso un tema para el blog: por qué cuando las mujeres tienen un bebé o una bebita lo llevan a la oficina durante su baja por maternidad para enseñarlo (cual trofeo) y, en cambio, los hombres no aparecen por la oficina durante su baja por paternidad? algún compañero de trabajo ha traído alguna vez a la criatura para "mostrarla"? Es más, destacó el hecho de que, en estas situaciones, solamente las mujeres del despacho acostumbran a levantarse para ver al retoño, cogerlo, y debatir a cerca de si se parece más a "mamá o a papá". Mientras, los hombres ni se inmutan. Como si no conocieran de nada a la recién estrenada mamá y no quisieran conocer al bebé. No es suyo, así que tanto da.
Coño, pues va a ser que tiene razón el pájaro (va con cariño). Venía yo pensando en esto esta mañana cuando entré a trabajar. Sin embargo, me di cuenta de otra realidad. Y es que “ellos” tienen de fondo de pantalla la fotografía de su/sus retoños. No falla. Los que ya han dejado una parte de si mismos para el futuro de la humanidad, o lo que es lo mismo: todos los que han tenido hijos o hijas, tienen como fondo de pantalla la foto de su descendencia. Y si no es de fondo de pantalla, han imprimido alguna foto (habitualmente una en la que la criatura adopta una mirada entre tierna y traviesa) y la tienen colgada, con vulgar celo, en su espacio de trabajo. Ellas, en su lugar, la ponen en un marco. Verdades como puños.

De puente a puente

2007-12-09T11:53:00.000-08:00

Qué poco dura lo bueno. Pero qué poco! Ya es domingo, casi casi la hora del telediario de la noche. "Cagüentó" se pasó el puente y yo sin parpadear. A pesar de la falta de nieve he podido gozar de lo bueno y mejor de la Cerdanya. Mucho dormir, mucho comer, buenos amigos y... dije ya mucho dormir? Creo que soy el único animal que, a pesar de las altas temperaturas para ser diciembre, decide invernar -lo que pasa que no le dejan tanto como quisiera-.
A lo que iba. Tras veladas de vino, fondues, raclettes (viva el queso), alguna que otra copilla cuando iba de "copilota", y una excursioncilla a caballo (de la que mi culote todavía se resiente), este fin de semana al cuadrado (por aquello del puente) he podido comprobar cómo la gente, por mucho que suba a la Cerdanya "a desconectar", se sube también sus hábitos, por lo que desconectar se hace más bien imposible.
Me explicaré. Que no hay nieve? pues vayamos tooodos con nuestros 4x4 flamantes y de lujazo (eso si, los caminos sin asfaltar son en el lugar una especie en extinción) a Puigcerdà. Como que a qué? pues a COMPRAR! y es que yo me pregunto... no compraís ya suficiente en la ciudad? y no me refiero simplemente al súper y al pan, sino a tiendas de ropa, zapatos y mil chorradas que no, no necesitas.
Eoooo, eso de "ahí" son montañas y visitarlas aviva los pulmones, recarga pilas y alivia la mala leche. Porque si algo hay que decir es que, a pesar de estar de puente (o vacaciones) el hecho de no abstenerse de llevar la misma insalubre rutina que en "casa" aviva, y mucho en muchos/as, la mala leche.
Sin embargo, los que si hemos roto con nuestra rutina, hemos DORMIDO, de noche y la siesta (oh, qué gran "bien" nuestro), hemos disfrutado de buen vino con nuestras mejores galas (el pijama) delante de un buen fuego volvemos de muy buena leche. Dispuestos a montar el árbol, envolver regalos, poner lavadoras, colgar lavadoras, hacer un pastel para rematar el domingo y sin olvidar aquello de ir a tomar algo. Por si pensábais que había olvidado la rutina. Qué va chaval.

El Grinch que hay en mi

2007-11-30T08:47:00.000-08:00

Hace una semana que el Ayuntamiento de Barcelona le dio al "on" de las luces Navideñas. Esto provocó en mi, un año más, el efecto secundario que he bautizado con el nombre: El efecto Grinch. Cada año es peor. Cada año sucede antes. Cada año, las Navidades parecen acercarse más y más al verano. No nos va a dar tiempo ni a tener depresión postvacacional. Y yo quiero tener mi depresión "post"!

Gastar, gastar y gastar. He ahí el espíritu navideño que me acecha en cada escaparate, en cada anuncio, en cada lucecita que compone el mítico "Bon Nadal" que abre y cierra las calles, en cada turrón de oferta en el super. El Grinch está a punto de hacer acto de presencia, te lo advierto Papa Noel, este año, evita cruzarte conmigo.

Después de los cazafantasmas

2007-11-16T08:16:00.000-08:00

Los cazafantasmas murieron y se reencarnaron en “cool hunters” (o caza tendencias). Porque, qué son sino cientos de tipos y tipejas atiados con su cámara (Leika porfaplis) zarandeando por las calles de las ciudades más cools de Europa a la caza y captura del modelito imponible que, te pongas como te pongas al verlo, acabarás por querer copiar.
Lo siento, vuelven las Victoria, las hombreras, las mallas y las chorreras. Lo siento y mucho. Mucho porque hace tiempo que me deshice de todos esos trapos que no sabía si donar a un circo o llevarlos a algún museo de los horrores. Lo siento porque a mi las mallas me hacen un pompis en el que podría torear Fran Rivera (las ganas). Y, sobretodo, lo siento porque las hombreras no estilizan sino que asustan.
Sin embargo, navegando por los mejores blogs de los “cool hunters” en activo me llevé una grata sorpresa. Puedo salir a la calle en Finlandia enfundada en mi pijama de Teletubbie sin miedo a que me detenga la policía local. Los que me vayan a llamar exagerada que le echen antes un vistazo a Hel-Looks o, en contrapartida, a la versión berlinesa del horterismo, Stilinberlin.
Pero todos sabemos que donde se encuentra el verdadero glamur, estilo y savoire faire (en el terreno de la moda, claro) es en París. Oh là là, la ciudad de l’amour! Ahí caza esas piezas de estilo andante el responsable de The Storialist. Es la versión “Antes muerta que sencilla” de nuestros vecinos galos. Y quienes sigan sin creerme, por favor, no abraís otra pesatña de navegación sin hacer clic aquí, no os arrepentireís. Sin duda, la mejor “caza” del autor del blog.

Facebookeando

2007-11-13T06:17:00.000-08:00

"Este trimestre os sentareís zussammen (juntos)." Un sudor frío recorrio mi espalda cuando mi tutor pronunció esta frase el día que asignaba los asientos en clase para el trimestre. Me había tocado sentarme con "ese". "Ese" a quién no podía ni ver. "Ese" cuya existencia no podía ser más que un error de azar, genético o astral. "Ese" con el que no quería compartir ni el aire.

Qué cosas. Esta mañana tenía un mensaje del "ese" antiguo compañero de clase, suizo de origen, ibicenco de adopción, y barcelonés de residencia, en mi facebook. Hacía que no sabía de él por lo menos ocho años, o más (y prefiero no repasar las cifras que se me ponen los pelos de punta al ver cómo pasan los años, y no solo para Concha Velasco). Cabe añadir que de no podernos ver, ni oler ni oír (el sentimiento era recíproco), acabamos siendo buenos compañeros.

Todavía recuerdo el día que el profesor de catalán me pilló copiando con el libro en la falda. A "Isis, has copiat?" yo respondí con un rotundo "Jo? no", cargado de un aire de indignación con aromas de víctima. Pero mi defensa fue insostenible cuando me levanté ante la petición del profesor para que corregirme la prueba y el libro se cayó (se ve que no lo acabé de meter del todo bien en el cajón...). Faltaron los aplausos de la clase. Sin embargo, mi compañero de mesa, "ese" compañero, actuó con rapidez evitando la mirada bidireccional del profesor (tenía el superpoder de mirar hacia un lado con un ojo sin despistar el ángulo inverso con el otro) y metió el libro de dictados del que yo estaba calcando en mi pupitre.

Hace tiempo que vengo recibiendo emails de gente conocida, amigos/amigas y desconocidos (qué intrigante!) invitándome a seguirles por los caminos del facebook. El primer mail por el estilo que recibí se fue directito a "elementos eliminados". El segundo lo abrí y siguió la misma suerte. Sin embargo, ayer reciclé uno de estos mensajes que me invitaban a visitar el facebook de no se quién y ala, me uní al club. Y hoy he podido recordar la anécdota de cuando me pillaron copiando. Qué bonito el facebook.

Cuando ser "friki" mola

2007-11-06T15:36:00.000-08:00

Este fin de semana pasado, que para algunos dichosos y dichosas fue puente, la que firma estuvo en el Salon del Manga. Ahhhh, qué hará una chica como ella en un lugar como ese, se preguntaran algunos? pues simplemente descubrir un mundo lleno de posibilidades (a parte de trabajar para ese gran portal que es 3xl).
Hay un lugar para los "frikis" que pasean a diario entre nosotros, ocultos bajo ropa de Zara, Berska e, incluso, Massimo Dutti. Hay un mundo en el que todos se quitan sus máscaras y trotan alegres y desinhibidos por un espacio que, año tras año, parece quedarse pequeño. Cita anual: Salón del Manga de Barcelona (aunque se celebre en "L'Hospitalet").
Más de 65.000 personas (entre las que me encontraba) disfrutaron de aquella manera que muchos de nosotros asociamos a la infancia. Lo que nos perdemos. Madre mía, si tenemos mucho que aprender de los "frikis"! A Diós pongo por testigo que, tras esta breve, aunque enriquecedora, experiencia nunca más cambiaré de acera cuando uno/a de "ellos" camine hacia mi. Ser "friki" mola, no me cabe la menor duda. Me quedo con una frase que portaban unas "chavalitas" vestidas de sus personajes favoritos (y cuyo nombre olvidé antes de poder deletrear) en una pancarta: "Un día, los frikis dominaremos el mundo". Bien, si Aznar, Bush o Chávez ganaron unas elecciones, ya no pongo nada en duda.

Divinos de la muerte

2007-10-29T15:44:00.000-07:00

Bueno, bueno y bueno, maldito el momento en que se me ocurrió ir esta tarde-noche al gimnasio (el cambio de hora me tiene más "turuleta de lo normal". Hablando de turuleta... que no caiga en el olvido este gran gag). Tras delirios de emails durante las horas laborales (y extras) me dirigí a mi tan amado gimnasio. Y no, no diré cuál porque me han subido la cuota por no se qué de no se cuántos... algo de la conjunción de Júpiter o Saturno, no se. Si quieren publi, que paguen.
Lo dicho. Iba yo por la carretera de Esplugues en mi motico mirando de no consumir demasiado CO2 del 70 que llevaba delante a la vez que vigilaba que no se me tirara encima la momia de Tutankamon (por cierto, si la buscan, va al volante de un flamante BMW oscuro. De noche, todos los coches, menos los rojos y blancos, son oscuros), cuando me afiancé en mi postura de "es lunes, toca ir al gimnasio". Pues debí pensarlo en voz altísima, porque toooodos los socios del gimnasio tuvieron la misma idea.
Menudo circo. Indescriptible. No he visto tal cantidad de gente esquivar el ritmo en un mismo espacio y con tanta soltura. De documental, pero de documental de la 2 eh! Hubiera música o no, daba igual, la consigna era: "Haz el ridículo, no la guerra". Y nada, venga todos a la vez. Bueno, a la vez, lo que se dice a la vez...
Imagino que habrán abierto la veda de "matrícula gratis" o "trae al patoso de tu amigo o amiga al gimnasio y tendrás una cuota gratis". Si no, no me lo explico. Señoreeees, señooooras que llega el momento: jersey-abrigo-bufanda!!!! Es decir, que el bikini, hasta el año que viene, bye bye. Pero como el que oye llover tu! claro, luego, por tanto forzar el lunes, los pobres no llegan al ecuador de la semana. Menos mal que este jueves es fiesta y podrán achacar las agujetas con panellets, castañas, boniatos y... y mucho moscatel para bajar esa bola. Eso si, al lunes siguiente... todos al gimnasio, en tropa, para estar divinos de la muerte de cara... de cara a Navidad. Que se acerca, titotatintatiiiiiiin (no preguntéis que ha sido eso).

Una buena noticia

2007-10-24T07:30:00.001-07:00

Ops, alguien se adelantó y le ha ofrecido su casa a Kitty. Me alegro por ella. :)
Es una buena noticia cuando adoptan un perro, aunque sea el que tenías pensado llevarte a casa el fin de semana.

Responsabilidad

2007-10-22T14:31:00.000-07:00

Bien, por fin tengo conexión en casa. ¿Qué significa eso? pues que miraré de actualizar algo más el blog de Doña Croqueta (ueeee, ueeeeeeee, aplausos, aplausos).
Hoy quiero hablar de... RESPONSABLIDAD. Aaaaah, socorro, no, no, yo no quierooo. Je, je. Pues si. Y, por qué? Por qué a estas alturas del partido cuando me creía yo ya la bípeda más responsable y morena de la faz de la tierra? Pues porque he conocido, aunque solo por foto, a Kitty. No a la gata, a esa ya la conocía.
Mi Kitty (me permito lo de "mi" porque he mirado tanto su foto que ya la hago mia ... defecto de hija única, perdón) es una perrita que está en una protectora (un eufemismo para decir perrera) . Es una teckel, como la que dejé en casa de "mamá", aunque Kitty es de pelo duro.
Me he planteado más que seriamente adoptarla. Tengo una necesidad imperiosa de volver a tener perro (lo reconozco, es muy egoísta por mi parte. Más que "de tener" yo diría necesidad de "convivir" con) y Kitty ha aparecido en mi vida (aunque ella no lo sabe) demasiado pronto.
En mi contrato de arrendamiento estipula claramente que nada de mascotas. Salgo de casa por la mañana y no vuelvo hasta la noche... y, aun así, solo pienso que tenerla en casa sería lo mejor que me podría pasar. Pienso: llega el invierno, en esa jaula se congelará! Neska (la teckel que aparece en el menú izquierdo del blog) es muy friolera. Imagino que todos los teckels lo son. No tienen precisamente melena. Buscan el calor y el cariño como el aire que respiran.
Solo de pensar que puedo sacarla de ahí me emociono yo sola. Ahora, cuando pienso en la responsabilidad que comporta tenerla en casa... madre miiiia, qué tembleque! RESPONSABILIDAD. Y, a pesar de ello, creo que debo ir a sacarla de ahí. Lo se, la decisión es mia...

Hay humor más allá de Los Morancos

2007-10-08T06:06:00.000-07:00

No soy asidua al teatro. Sí algo al cine. Sin embargo, y contra cualquier pronóstico, este domingo intercambié los papeles: "Uri, este domingo nos vamos al teatro." "A ver qué?" . "Una comedia". Estaba equivocada, no era "una comedia". Era "LA comedia".
¡¿Pero ésto qué es?! (Don Juan al desnudo). Iván Campillo es el responsable de esta pieza que dirige M. Ruiz. Una hora y media de pura carcajada. Por fin, hay humor más allá de Los Morancos. Y tranquilos/as todos/as aquellos/as que no podéis sufrir a estos humoristas andaluces –lo comprendo-, tengo un sentido del humor suficiente ancho y largo como para apreciar el buen humor y aquello que realmente merece ser aplaudido. Así que, detractores de Los Morancos, no omitáis vuestra visita al Teatreneu para ver esta obra que presenta Aida Teatre por mi titular. Mi mandíbula todavía padece los estragos de un buen guión y una mejor interpretación.
Cada uno en su papel. Quim Casas, Yolanda Estarli, Gerard Flores, Ramón Garrido, Eugenia Mañanas, Marta Olmos, Xavier Pàmies, Julia Pineda, Carla Ricart i Marino Ruiz, otro aplauso para todos ellos. Los siete euros (por piltrafilla) mejor invertidos de todo el fin de semana.

Ser o no ser mamá, he ahí la cuestión

2007-10-05T03:31:00.000-07:00

Viernes. Mucho trabajo, mucho sol, mucha “mandra” que decimos los catalanes. Se me enciende una lucecita (es metafórico): tengo el blog “algo” abandonado –casi tanto o más que a las plantas-. Busco en mi cabeza qué he leído hoy que me ha llamado la atención y… bingo! El País publica: La edad media de maternidad en España es de las más tardías de Europa.

Está el mundo como para ser madre. Pero todavía menos está el país, el mercado laboral y mi cuenta corriente como para ser madre. Si a duras penas puedo ser madrina, cómo voy a tener un bebé?!.
Leo en la noticia que las españolas somos de las europeas que más tardamos en tener hijos. La media, 29,3 años. Ostras, pues casi casi casi todas las madres que conozco superan esta media. Sin embargo, parece que cuando se ponen, se ponen, porque van a por el segundo e incluso el tercero. Admirable. ¿Cómo lo harán? (bien, cómo lo hacen para quedarse embarazas lo se. Me refiero a cómo lo hacen para no perder su trabajo, su integridad profesional.)

Hay algo que no funciona. Y no es una suposición, lo afirmo. Aprende idiomas, ves a la universidad, saca buenas notas, aprende a hacer el pinopuente si hace falta, y después, qué? Bienvenido al mercado laboral. En el mejor de los casos encuentras trabajo. Con más suerte, aún, está relacionado con lo que has estudiado. No es un antojo querer trabajar de lo que has estudiado. Y bueno, ya es la bomba si, encima, te gusta. Lo del salario lo dejo ya para otro capítulo que ya me aburre hablar de eso.

"Eso (que las españolas sean madres, de media, a los 29,3 años) indica que la maternidad es muy tardía (qué tia, como la clava) y aboca en muchos casos a la reproducción asistida, muy costosa económica y emocionalmente (si, pero sobretodo económicamente). Con estos datos, ¿dónde está el bienestar físico mental y social que define a una buena salud reproductiva?", se preguntó ayer la investigadora del CSIC Margarita Delgado. No amiga Margarita, eso indica que el sistema está mal montado. Por qué quedarse embarazada cuando trabajas (que no mientras, ay morbosillos) se convierte, en demasiados casos (y con uno que haya ya es demasiado) en un problema? Por qué nosotras perdemos, de media, el sueldo de tres años y la posibilidad de ascender por el simple y natural hecho de perpetuar la especie?

En plena campaña electoral (la campaña empieza el mismo día después de unas elecciones), en pleno boom de cheques por bebé, ayudas para el alquiler y demás parches, cómo es que no han aprovechado para meter mano en el asunto de madres trabajadoras? Y no me limito al hecho de la conciliación laboral. Porque si te echan de tu trabajo por ser madre, la conciliación familiar te la traerá al fresco ya que podrás dedicarte exclusivamente a tu familia. Por el simple hecho de tener tetas, no veo por qué nosotras tenemos que debernos más a nuestra familia que ellos. Señores míos, recuerden, que como nos de a todas por ser ejecutivas agresivas y olvidar el tema de la maternidad por miedo a perder carrera profesional esto, nuestro fabulosísimo sistema, se va a ir a tomar por el… vamos, que cerramos el chiringuito.

Haberlas, hay las

2007-09-20T00:46:00.000-07:00

Hay resacas y resacas. Haberlas, hay las. Está la pequeña resaca de vino. No tomaste ningún cubata, sin embargo, la botella de vino hace sus estragos la mañana siguiente. Tenemos la resaca de la gran fiesta. Es decir, me lo bebí todo y hoy no puedo con mi vida. En un nivel más bajo de la escala etílica está la resaquilla de un par de copas que, a pesar de haberte ido a dormir pronto, no sabes muy bien porqué te encuentras así. Y por fin llegamos a la resaca de garrafón.

Da igual cuántas copas tomes. Dos o nueve. El garrafón es garantía de una buena resaca. Y esto lo sabe todo el mundo, no solo los amantes del beber y del salir. Los síntomas son claros: la cabeza a punto de estallar, un malestar propio de la peor de las gripes y un dolor de estómago parecido al que se podría sufrir tras ingerir una tortilla de doce huevos, tu solo.

Así de fantástica me encontraba hace un par de domingos al despertar de una noche de fiesta. Cierto, no me dediqué a ingerir coca cola sola, sin embargo no apuré tantas copas como para encontrarme al filo de lo imposible. El malestar era más parecido a una gripe intestinas que a los daños colaterales de una noche de fiesta.

Como es natural, soy incapaz de demostrar que las copas que tomé en Sutton eran garrafón. Tampoco lo afirmo. Por ello no acuso, simplemente me limito a exponer unos hechos. Sin embargo, no es la primera vez ni soy la única que, tras pasar una noche de bailoteo y alguna que otra copa en este local de Barcelona, el día siguiente parece ser el último. Aun en el remoto caso que regalasen la bebida, no estaría justificado que la bebida no fuera de calidad. Pero es que encima cada copa cuesta más de diez euros. Nota mental: la próxima vez SI pedir agua.

Huele a patata frita

2007-08-31T07:16:00.000-07:00

Tengo la teoría de que los miopes, a falta de gozar de un boyante sentido de la vista, tenemos un olfato y un oído fino. Una teoría que no se sostiene por ningún lado pero que me ayuda a explicar por qué soy tan quisquillosa con los olores y por qué oigo las conversaciones que tienen lugar dos mesas más allá en el restaurante en el que estoy cenando. Que las oiga no quiere decir que las escuche.

Bien, todo esto, ¿a qué viene? Pues viene a que ayer me sorprendió, mientras esperaba a que el semáforo de Ronda Universidad con la calle Balmes (de Barcelona) se pusiera verde, el potente olor a patata frita que impregnaba la calle. ¿Huele a patata frita? Me pregunté a mi misma. Pues si, y mucho. Me respondí, también a mi misma. No se si me sorprendió más que me fastidió. Que la ciudad en la que vivo huela a patata frita no me gusta nada.

Barcelona tiene olores muy peculiares. Cada mañana, cuando voy al trabajo, a medida que me acerco al lugar aparece un olor peculiar que no puedo describir ni comparar. Huele igual que olía hace cosa de siete años (¡¿ya?!) cuándo hacía el mismo recorrido para ir a la facultad. También hay otro olor que me encanta. El olor a verano. A medida que la ciudad se vacía, cuando van pasando los días de julio y entramos en agosto, Barcelona huele distinto. Si el vacío tuviera una fragancia, creo que sería esa. Cuando digo que huele distinto me refiero a ciertas zonas, porque aquellas abarrotadas por turistas… esas ni las comento. Ahí es dónde huele a patata frita.

Un breve

2007-08-20T03:24:00.001-07:00

Aprovecho un día nublado de aquellos en los que parece que vayas a superar tu propia marca de dormir para echarle un vistacillo al blog. Parece que todo bien, así que me parece que volveré a hacer un poco más de meditación transcendental. Si hombre, de aquella que ocupa nuestras mejores horas estivales. Se llama siesta.

Si no estás dentro estás fuera

2007-07-29T11:11:00.000-07:00

Como decía aquella canción que carecía de sentido pero de toda la razón del mundo: "Si no estás dentro, estás fuera". La cantaba un joven cantautor en el programa de Buenafuente hace ya un tiempo. Nunca más se supo.
El motivo de rememorar esta bella estrofa es el siguiente: las fabulosas áreas VIP de las discotecas. Anoche celebré que queda poco menos de una semana para las merecidísimas vacaciones en unas carpas de la costa cuyo nombre no recuerdo (si pagan por publicidad las recordaré enseguida, jeje). Bien, pues entre copas, bailoteos y risas con unas amigas, me fijé en lo muermísimo que parecía el área vip. Todos tan recatados, formales y bien peinados que incluso parecía sospechoso. ¿Serían figurantes?
Sin embargo, despertó en mi gran curiosidad saber cómo es que a pesar del gélido guateke que parecía tener lugar en el área privada dentro de la carpa, había gente con gran interés por entrar. Resultado, la cosa pareció que se llenaba, algunos osaron subirse a no se qué y bailotear. Sin embargo, y a pesar del blanco radiante (tipo novia) del área vip, de las velas y de los atuendos estilo clase de kapoira de ellos y de "divinasdelamuerte" de ellas, la fiesta estaba fuera, entre algún que otro empujoncillo, el "caliu" de la multitud cegada por la fiesta y sustancias servidas en vaso largo con hielo.

Barcelona, a las oscuras y a las maduras

2007-07-23T07:25:00.000-07:00

Tras un fin de semana nublado llega un lunes de sol y calor, no falla. Pero los que no ven llegar el día de irse de vacaciones bajo un cocotero la suerte parece que les ha sonreído, al menos a algunos. “Una avería deja a 350.000 usuarios sin luz en Barcelona”.
Yupi! sin semáforos, sin ascensores (lo siento por los que se quedaron dentro. Como consuelo para ellas espero, de todo corazón, que las rescate un bombero de aquellos de calendario), sin electricidad, vamos, ergo SIN ORDENADOR ni posibilidad de trabajar. Ohhhh, que pena. A la playa todos. Todos menos YO, porque en el distrito en el que se encuentra mi trabajo no solamente no se ha ido la luz sino que parece que ha venido la de los demás.
En fin, a saber cómo acaba todo esto. Por ahora, como mínimo, se que en casa ha vuelto la luz (ha ido mi novio como enviado especial) y los congelados no han cobrado vida y no están bailando en el salón. Vaciar pescado descongelado de la nevera, con su olor, su textura y el líquido que suelta no era mi plan para esta tarde. Para esta ni para ninguna.
A todo esto, y supongo que como consecuencia de mandar en su día unas fotos de incendios (ver post anteriories) a la sección "Yo, periodista" de El País.es, si si, esa sección que tanto critiqué, pues visto el holocausto que parecía cernirse sobre Barcelona esta mañana me han llamado para pedirme si podía "colaborar y enviar unas fotos de cómo está viviendo Barcelona el apagón". Yo, que casi me desmayo cuando veo que a mi móvil llaman desde Madrid y al contestar me dicen que llaman de El País. Yo, que ya me veía cubriendo asesinatos con cuchillos jamoneros para el rotativo de los rotativos. Pues la misma "yo" se ha quedado de metacrilato al oir al chaval decirme que se trataba de una colaboración no remunerada. Vayamos por partes.
El diccionario de la Real Academia Española (de Todos los Santos) define colaborar como: "Escribir habitualmente en un periódico o en una revista, sin pertenecer a la plantilla de redactores." De lo que se deduce, sin duda, que por una colaboración se recibe una contribución económica a cambio (cuál ya es otro tema). Bien, por este motivo semánticamente tan sencillo deduzco que el chico que me ha llamado ha empleado erróneamente el término. Él se referiría más bien a algo así como "regálanos" unas fotos.
Descanse en paz Polanco, pero no me parece correcto robarles su trabajo a los fabulosos fotógrafos que hay en la redacción de El País Catalunya en Consejo de Ciento. Que les paguen lo que valen unas buenas fotos del supuesto caos y que vayan ellos. No le regalaba nada a Polanco padre, y no lo haré a sus hijos. Por otro lado, hoy me dejé la cámara en el "otro bolso", cagüen...

Voy de fotoperiodista

2007-07-16T07:45:00.000-07:00

Un depósito de gasolina, 50 euros. Ir al Delta del Ebro desde Barcelona, 17 euros y pico en peajes. Estar una hora parada en la AP7 a causa de un incendio, tener la cámara a mano, hacer fotos y que te las publiquen en una fotogaleria del avui.cat no tiene precio.

Bien, siempre se puede "jugar" a ser periodista. Como dice una compañera de profesión y batallas: "A ver si se te pasan las ganas de ahorrarle dinero a Polanco". Lo se, lo se, tanto que reniego de este espacio...

Incendios

2007-07-15T11:37:00.001-07:00

Incendio en la AP7, altura Tarragona./ I.B. 14/6/07

Incendio en un polígono del Vallés./ I.B. 14/6/07

Pos cuestión de "gafe" o por aquello del azar este fin de semana me encontré en medio del incendio en la autopista de los peajes, también conocida como AP7 (en la que empalmas caravana con caravana, y tiro porque me toca, provocadas por los peajes dels collons, que diria mi padre). Una hora en medio de la autopista con la cámara a mano da para hacer un par de fotitos.

Para rematar la faena, hoy topamos con el incendio del polígono del vallés. Espero que sea cosa del azar...

La mala educación (belga)

2007-07-15T11:37:00.000-07:00

Que la educación es un grado me ha quedado todavía más claro, si cabía, este fin de semana. En la fotografía que adjunto varéis que hay dos personas, una playa (enorme) y un coche (enorme, también). Pues a pesar de tener más quilómetros que grande es Bélgica, los dos sujetos se negaron a alejar su todo terreno del mar y, de paso, de mi campo de visión (y del de otros bañistas). Era la playa del Delta del Ebro.

Triste cuando la mujer, a mi "please, would you mind to mouve you (puto, perdón) car a little far away of the sea and of my seeing, de paso", ni corta ni perezosa contestó que "no, trankiu" y me dio la espalda. "Tankiu" de qué? perdone, que yo no le quiero vender nada. Quiero que respete las normas, no escritas, de convivencia en un espacio de disfrute de todos y quite su vehículo -todo terreno totalmente innecesario para dos vejestorios belgas (la matrícula les delató, por lo de belgas digo)- de la orilla. Que nada, que no.
Pues con el mosqueo me volví a mi toalla, no sin antes darles la bienvenida a Spain con un "oks, thanks, and have a fuking day". Me comí mi bocata, me tumbé bajo la sombrilla, mirando al mar, y me dormí. Mientras, ello (ellos) se puso con su silla de ESPALDAS al mar, de cara a su coche, no se si a dormir o a pensar en qué limpio tenía su 4x4. Cruzar media Europa para esto no tiene sentido, y su mala educación (belga) no tiene perdón.

Hilillos de plastelina

2007-07-13T06:43:00.000-07:00

Foto publicada en www.elpais.es. OCEANA / Juan Cuetos

Como sucedió en su día con los "hilillos de plastelina" hoy al vertido que acecha playas ibicencas no podemos llamarlo "chapapote". No, que va. Da igual qué partido esté al mando de esta nave llamada "Enterspain", ante catástrofe ecológica, eufemismo que me invento.

Que se lo digan al pobre cangrejo que viste de negro. No, si él (o ella. No todos los cangrejos deben ser machos, digo yo) ya sabe que en Ibiza lo que se lleva es el blanco, pero las circunstancias marcan, en este caso, el estilo.

El buque mercante Don Pedro chocaba el miércoles contra unos islotes a una milla de puerto. El resultado, a día de hoy, 25 toneladas de fuel en el mar. No han visto tanta mierda en el mar en esa isla en su vida. Y digo mierda con todas sus letras porque eso no tiene otro nombre. El mar no merece eso. Los seres vivos (incluyendo humanoides) que lo habitan tampoco. Igual sí la ministra de verduras, digo de Fomento, Magdalena Álvarez que aseguraba que "no se podía hablar de chapapote". Vale, si para poder hablar de chapapote se tiene que dar una desgracia de dimensiones como la de aquellas Navidades, hablaré de "chapapotin", ¿le gusta más?

Llámelo como quiera Señora ministra, pero eso usted no lo mete en su piscina ni harta de vino. ¿Qué sacará ella de minimizar lo que por sí ya es grande? Los tanques albergaban 200 toneladas de fuel y gasoil. Cómo decía aquella canción... ? si hombre, la de "a ella le gusta la gasoliiiina...", aquella de gusto incomprensible y un castigo para el tímpano de cualquier bípedo. Pues nada, igual se vuelve a convertir en la canción del verano. Para desgracia de mis oídos.

"No va a ser una catástrofe ecológica espectacular, como la del Prestige, porque el Don Pedro llevaba unas 200 toneladas de fuel y gasoil y el Prestige 80.000, pero este tipo de accidentes son los que provocan la contaminación crónica de los mares. Hará mella y habrá bajas: morirán corboranes, cangrejos, halgas… Lo más importante ahora es vigilar para que las manchas se limpien pronto y el vertido no termine en el fondo, donde envenenaría a otras especies filtradoras, como berberechos, almejas...". Ricardo Aguilar, director de investigación y proyectos de Internacional Oceana para Europa, tienes toda la razón del mundo. En el próximo aperitivo prescindiré de tomar berberechos.

Por ahora, y remarco lo de ahora porque ya veremos cómo sigue la cosa por muchos 3.500 metros de barreras que se traigan a la isla, hay tres playas cerradas,Talamaca, Embossa - la del Space- y Figueretas. Cruzaré los dedos de los pies para que sean tres y no treinta. Sin embargo, ya se ha hecho un daño que no se si será irreparable, pero a ver cuánto tardan en aparecer peces, cangrejos (o cangrejas), los berberechos que no me tomaré en el apretivo y cormoranes flotando boca arriba. Y no, no estarán durmiendo.

Autopista hacia el cielo

2007-07-11T09:06:00.000-07:00

¡Pero, si esto parecen las rondas de Barcelona! Lo que han (todos sabemos quién) hecho en Ibiza no tiene perdón, lo que si debe tener es un precio del cual se deben haber llevado un buen pellizco. Ahora, gracias a esta autopista (porque a pesar de sus dos carriles es a lo que más se parece) todos los que van a Ibiza se plantan del aeropuerto al pueblo en tiempo récord. Dos carriles anchos para que quepan bien los Hummers, rotondas, ahora un túnel, ahora un puente… ¿seguro que el piloto aterrizó en Ibiza?
Me contaba una taxista que cierto, la carretera necesitaba un arreglo, pero nadie necesitaba una autopista.
Han expropiado a residentes de toda la vida – que levante la mano a quién le haría gracia que le tumbaran la casa familiar, o no familiar, porque por ahí, justo por ahí, ha de pasar una carretera de dimensiones innecesarias- eso sí, han marcado una fantástica curva para evitar tener que echar a bajo la fábrica del familiar de uno de los principales pensadores, si es que esto se ha hecho utilizando alguna neurona, del proyecto.
Por otro lado, ¿para qué tanta carretera? ¿Para que los ingleses e italianos borrachos se estampen a más velocidad y así no queden en silla de ruedas sino en una caja de caoba? En un fin de semana, 9 accidentes.

¿Cuánta gente cabe en Pachá Ibiza?

2007-07-09T12:46:00.000-07:00

Tal vez olvidaron lo más importante... escribir el número de personas. Por ahora, y hasta nueva orden, la capacidad de Pachá Ibiza es ilimitada. Seguiré informando ante cualquier novedad.

El hombre por fin mordió al perro

2007-07-04T08:02:00.000-07:00

Por fin. Por fin se ha hecho realidad el sueño de todo periodista. Y es que el titular ficticio de toda clase de redacción periodística que se precie se ha hecho realidad. Atención: "Un hombre mata a un perro a mordiscos".
Lo siento en el corazón por el animal (el perro, claro), pero es que he oído tantas veces eso de "no es noticia que un perro muerda a un hombre. La noticia es que un hombre muerda a un perro". No os podéis imaginar el tostón que me dieron con la fracesita en "redacción periodística I" (asignatura que me gustó tanto, tantísimo que repetí encantadísima de la vida. Gracias a ello descubrí mi devoción por la redacción periodística que me llevó a pasar tres fantásticos meses en la redacción de El País Catalunya. Experiencia que contaré a mis nietos, claro).
Esta frasecita dejaba bien claro qué debía considerarse noticiable y cómo se debía titular. Ahora los alumnos podrán contestar al profesor cuando éste diga eso de "un buen titular es un hombre muerde a un perro" algo así como "nada más lejos de la realidad" o "ni que lo jure!". Y yo me lo voy a perder...
Pues para satisfacción de todo periodista, además de morderlo, lo mató a mordiscos. Esto es peor que aquello tan típico de Antena3 y Tele5 de "La mató con un cuchillo jamonero". Claro, porque si lo hubiera hecho con un cuchillo de untar la cosa sería distinta. Y no he leído la noticia en el Qué ni la he visto en Gente. Lo he leído en el mismísimo Avui (en catalan, claro).

Vuelva usted mañana, sin favor

2007-07-03T06:30:00.000-07:00

Timo. Esto de la ITV solo tiene un nombre, timo. Inspección Timo de Vehículos, porque de técnica tiene lo que yo de ingeniera de puentes y caminos, o lo que yo de modelo sueca.
La cosa ha ido así: tras pagar los 16 euros incomprensibles he pasado a la sección "vamos a ver qué tal está la moto". Antes de proseguir advertiré que mi moto es una scooter de 100cc que el próximo febrero cumplirá 10 años. Pero me lleva y me trae mejor que el metro, mucho mejor. Sigo con la inspección timo. Luces bien, frenada bien -delantera Y trasera-, claxon bien (no lo uso nunca, este no se puede gastar). Y llega el momento de los neumáticos.
El amable señor que me atiende e inspecciona mi moto coge la linterna más cutre que tenían en la ferretería el día que fueron a comprarla y mira las letras y números que llevan los neumáticos. Después de ir, venir, ir y volver a venir del ordenador, me dice que todo ok, pero que su "cap" deberá confirmar una cosilla del neumático de atrás. Pero que "todo bien", repite, y que él ya se va a comer. Muy bien. me parece muy bien.
Pues tan bien no debería estar cuando su "cap" me comunica, después de ir, venir, ir y volver a venir del ordenador que ese neumático de atrás NO coincide con el que requiere, según la ficha técnica de mi vehículo, mi supermoto. Total, tengo 15 días para cambiarlo y volver. Eso si, "no hará falta que pida hora".
Va a pedir hora quién yo te diga, listo, que eres un listo! resulta que debería llevar un neumático de 48 no se qué y lo llevo de 46. Nada grave, "solo que puede no aguantar la presión que le ponga", me comunica el "cap". Perdooooooon? pero si hace 2 años que lo llevo y ni he pinchado, ni nada de nada. No he atropellado a nadie... este neumático es inocente! me pusiera como me pusiera, he tenido que ir a un taller "cercano" a gastarme 45 euros para cambiar el pneumático. Olé! Adiós a ese regalito de rebajas.
Mañana volveré a ver si a la segunda la vencida porque, y de eso estoy segura, una tercera no habrá.

Decía el pediatra...

2007-06-29T07:05:00.000-07:00

Foto publicada en la web de la BBC Mundo.com.
¿Por qué no hay que hacer enfadar a mamá?
Hoy la foto destacada en BBC Mundo.com y he creído ver a alguna madre en ella. Porque mira que tienen paciencia, algunas más que otras -la mía se lleva la medalla de oro-, pero claro, cuando una ya no puede más solo queda enseñar los dientes. Otra buena opción es aquello de "una bofetadilla a tiempo".
Según me contó mi madre, mi pediatra le dijo un día que "una bofetada a tiempo relaja a la criatura y a la madre". El mismo pediatra que era, y es, primo de mi abuela y que el muy bruto aventuró que la niña mediría unos 1,75 metros, aproximadamente. Pues no se aproximó ni a la coma! Me temo que no tenía demasiado presente que en casa todos necesitamos alguna escalerilla para llegar a la estantería aquella de allí arriba.... pero en lo de la bofetada no se equivocaba.
Tengo una imagen gravadísima en la retina, o lo que me queda de ella. Soy yo corriendo en la casa de Menorca (que mira que daba para correr a una niña de tres años) mirando con pavor hacia atrás -sin tropezar ni nada eh- porque venía mi madre zapatilla en mano. La historia no acaba bien. Me pilló. Y yo me merecía eso y mucho más. Pero lo recuerdo con tanto cariño que cada vez que lo pienso y se lo cuento a mi madre -que ella dice no tenerlo presente, mira tú por dónde- me río hasta que me piden, por favor, que me calle. Era más que merecido porque mira que da de si la mente de una pequeña de tres años para elucubrar gamberradillas eh...
Sin embargo, según publicaba ayer un periódico cuyo nombre ahora no recuerdo, esta sanísima costumbre parece estar perdiéndose. ¿Y eso? pues padres sin autoridad, padres mayores que prefieren un "si" y no discutir a un "no, no, que te he dicho que no, que no,.." y tener que batallar. Una pena, porque luego crecen personitas que pueden acabar convirtiéndose, sin ningún problema, en monstrocitos. Lo se, la culpa no siempre es de los padres. Pero si es su labor y obligación educar. Y si en esta labor entra un cachete bien merecido a tiempo, hagan uso de este derecho por favor! Los demás no tenemos porque soportar a su monstuo.

De mayor quiero ser periodista

2007-06-27T03:43:00.000-07:00

Grandísima la viñeta de Mauro E. de El País (26/06/07).

Bolsos, bolsos y más bolsos

2007-06-25T05:05:00.000-07:00

Unos se drogran, beben, increpan o conducen como si fuean Michael Knight. A mi, lo que me gustan son los bolsos. Tendría más de los que tengo y seguiría sin saturarme. Bueno, entonces igual me echaban de casa, jeje.
Enfin, ahí va un nombre que me pareció apropiado "Capricho de muñeca". La web no vale un pimiento, digamos que es una tarjeta en la red. Sin embargo, los contados bolsos que tienen valen la pena, vamos! igual el "yuyu" a la tarjeta de crédito es importante... pero con ese nombre, quién se puede resistir a tal tienda?

Segundas partes que fueron buenas

2007-06-22T00:42:00.000-07:00

Shrek es el vivo ejemplo de que sí hay segundas partes que pueden ser buenas. Hoy sabremos si se puede decir lo mismo de la tercera. Sin embargo, y habiendo visto fragmentos, estoy convencida que asno, el gato con botas, los tres certidos y demás bichejos no me defraudarán. Pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis.

No soy una gurú

2007-06-17T11:54:00.000-07:00

Que Internet corre que vuela es una frase que no aporta demasiada información -en la facultad, el profesor Espada, ya la habría destapado, como decía, y nos habría demostrado que no aporta nada de nada, fuera con ella-. Pero me he permitido la licencia de comenzar con ella porque os recomiendo visitar ADN stream. La televisión tiene un futuro en Internet todavía difícil de imaginar. Sin embargo, ADN stream es un ejemplo de hacia dónde puede evolucionar. Esto no hay quién lo pare.

Vamos a la playa, calienta el sol

2007-06-15T02:16:00.001-07:00

Llega el verano. Cuando era niña era la mejor época del año. Cuando fui adolescente continuó siéndolo. Y ahora, que soy joven (fantásticas clasificación de las edades) me lo sigue pareciendo.

En la infancia, cuando mis padres decidían por mi, me mandaban a lugares fantásticos -como a casa de mis abuelos, “El molino”-. Cuando también ellos podían gozar de las vacaciones, teníamos la suerte de poder ir a flotar a mi isla favorita, Menorca –bueno, la desbancó Ibiza entre los 18 y los 21, por aquello de la fiesta… pero ahora ya vuelvo tener preferencias de niña -. Incluso, teníamos la suerte de poder hacer algún viaje por Europa. Cómo añoro esas partidas de parchís en las que mis padres tenían que abandonar el juego ante el ataque de ira de “la niña” cuando le comían una ficha. Si dicen que Alonso tiene mal perder es que no me han conocido con diez años en plena partida de parchís.

Cuando pude empezar a tomar mis propias decisiones –con la consecuencia añadida de elegir, a veces, mis propios errores- decidía mis destinos veraniegos. Vacaciones con atracciones: que si un amor de verano – o un par, o tres, dependiendo de cómo fuera la cosa-, que si fiesta, que si duermo de día y vivo/bebo de noche… cómo envidio a quienes entran ahora en este mercado! (y como compadezco a sus padres).

Los veranos han ido pasando y ahora, en lugar de tumbarme tres meses a la bartola, la cosa está entre tres semanas y tres semanas –guardemos una para más adelante, por aquello de que la Navidad queda lejos-. Sin embargo, el verano me sigue gustando tanto o más que antes. Que si no puedo dormir por las noches del calor, que si sudo el granizado al segundo de habérmelo tomado, que si me quemo las posaderas en el sillín de la moto… todo muy ameno. Pero, lo mejor, es ese olor a verano que inunda la ciudad desde el minuto uno. El sol que te acompaña cuando te despiertas, cuando cenas y, si la cosa se anima, incluso te acompaña a la cama a esas horas que “no son horas”.

Joyas

2007-06-13T02:04:00.000-07:00

Efectivamente, a las mujeres nos vuelven locas las joyas. Sin embargo, no todas las joyas se compran en tiendas ni se ponen en cuello, orejas, dedos y muñecas. Yo tengo unas joyas que caminan y no callan. Yo tengo unas joyas que siempre están ahí, para lo bueno y lo no tan bueno. Yo tengo unas joyas con las que se puede salir de fiesta sin miedo a extraviarlas. Yo tengo unas joyas que no me merezco; yo tengo amigas :)

PD: Adjunto pequeña muestra gráfica, jeje.

La selectivitat i d'altres animals

2007-06-13T01:54:00.000-07:00

Un any més té lloc la selectivitat. Sí, sí, aquella temuda proba que sembla que si no l’aproves s’acaba el món. Bé, no s’acaba el món però si l’estiu perquè te’n vas de cap al setembre.
Avui han començat les Proves d’Accés a la Universitat. Enguany si han presentat 24.768 estudiants, 157 menys que l’any anterior. Hi ha diferents teories que intenten explicar el minvament del nombre d’estudiants que s’hi presenten. Potser és que molts hauran de repetir curs i no poden presentar-se a la selectivitat. O potser és que d’altres han pensat que millor ho deixen pel setembre per alló de “Uy, massa matèria i molt poc temps. No arribo ni amb un batalló de chuletes”. I, també molt probablement, molts d’altres s’hagin decantat per la Formació Professional en vistes a que el mercat laboral no premia el fet de tenir estudis superiors. Tenir una carrera universitària ja no és garantia de res dins del mercat laboral. Bé, sí, garantia de poder passar una temporadeta com a becari que, si ets dels afortunats, potser pots cobrar alguna cosa. Bé, això si els mestres no es queden la pasta com ha passat a Sevilla on uns professors s’han quedat els fons europeus que eren per uns estudiants amb beca.

Probablement aquests futurs universitaris acabin la carrera i l’Ave encara no hagi arribat a Barcelona. I és que a Barcelona tenim dues obres inacabables: La Sagrada Família i l’AVE que ha de creuar pel mig de la ciutat. Però potser al final només serà una obra inacabable donat que moltes veus defensen que el traçat de l’ave pel carrer Mallorca acabarà enfonsant la Sagrada Família, i no en sentit figurat. Bé, pera ara tenim Sagrada Familia i els seus andamis fins al 2012 segur, doncs és aquest l’any pel que està projectat, ara, el pas del túnel del TGV per la ciutat. 3 anys més tard de lo previst. Previst en la darrera previsió, valgui la redundància.

I ja per acabar, comentar el que li va passar al major defensor de la democràcia i les llibertats que hi ha al planeta, al alliberador dels països que viuen sota la tirania... sí, parlo del President Bush. I és que en la seva visita a una ciutat albanesa de nom gairebé impronunciable, Fushe Kruje, li van choriçar el rellotge en mig de patonejades i abraçades de la plebe. Algun espavilat li va volar el rellotge a Bush en pleno “apreton de manos”. Bé, per sort, el guardaespatlles el va trobar i ara els albanesos poden respirar tranquils, no tindran cap problema diplomàtic amb els Estats Units...

Un ídol

2007-06-08T02:08:00.000-07:00

Mai he tingut ídols, però si ara, als 25 anys, hagués de triar-ne un aquest seria, sense cap dubte, Isidre Esteve. Desprès de guanyar la competició més dura sobre rodes del món, diuen, després de demostrar al món sencer que és un campió, un fatídic accident l’ha forçat a viure damunt d’una cadira de rodes.
La roda de premsa que ha donat al sortir del hospital ha estat una mostra de valentia, de enteresa i sobretot, del que pot ser un ídol. Per la seva trajectòria esportiva, per la seva reacció davant del que serà la seva “nova vida”, com va dir a la premsa, però sobretot, per la persona que sembla ser. Per això i pel que estic segura que ens demostrarà, proposo Isidre Esteve com a Premi Sant Jordi 2007.

El bolso de Tinky Winky

2007-05-29T06:53:00.000-07:00

Que Tinki Winky, el Telettubie blau, el més alt dels quatre ninots, tenia un aire amanerat tots ho sabíem. Home, tots el tenen, realment tots perden més oli que el Prestige. També és cert que el Tinki Winky apareix en un dels capítols amb bolso, la qual cosa pot semblar sospitosa si es té en comte que se’l considera mascle. I és que potser aquí està l’error i ens equivoquem al pensar que els rodonets teletubbies són homosexuals que, d’una altra banda, tampoc seria un problema. Potser són com els àngels... no, no va per les plomes sino per alló de que no tenen sexe.

I tot això, a què ve? Doncs a la polèmica que s’aixecat després que la defensora del menor de Polonia, Ewa Sowinska que, per cert, té cognom de marca de vodka, hagi posat en entredit el benefici que té pels infants una bona dosi de teletubbielàndia.

Quan la dona amb cognom de marca de beguda alcoholica de l’est va veure el capítol on el tinky winky apareixia amb bolso va pensar que darrera podria haver-hi un vincle d’homosexualitat ocult que a Polonia, un país democràtic amb llibertats consagrades, nou membre de la Unió Europea, no faria cap bé. Per aquest motiu uns experts polonesos, demòcrates i ferms defensors de les llibertats, estan analitzant tots els capítols per veure si finalment s’emet la sèrie per la televisió pública. En funció dels resultats, els pobres nens polacs s’haurien de conformar amb una versió censurada dels teletubbies. El que no sé és si això implicaria la retirada de les famoses abraçades...

Val a dir que, per fer-nos una idea de a quina mena de discursos té acostumada Sowinska a la seva audiència, fa poc va considerar oportú pronunciar-se a favor de prohibir als homosexuals tenir treballs en els que hi hagués contacte amb nens i joves.

Us podeu imaginar què hauria sigut d’Epi i Blas si Sowinska s’hagués creuat en la seva trajectòria professional? I de winny de poo? I de Willy, el colega de “la abeja Maya”? no vull ni pensar-ho.

Enfí, que si el que ha fet Hugo Chàvez amb Radio Caracas Televisión (RCTV) a Venezuela ha merescut totes les manifestacions que estan tenint lloc, si finalment censuren als teletubbies polacs potser caldria fer un toc d’atenció a la defensora del menor a Polònia, que potser compagina el seu càrrec amb la detractora dels drets de les persones.

Per cert, si màrqueting de Luis Vuitton està a la "guait" potser podria aprofitar l'affaire Tinky Winky per fer una campanya com mai. Coses més raretes s'han vist en publicitat.

Tonadillera.com

2007-05-10T07:51:00.000-07:00

Hay gente que tiene un sentido del humor envidiable. No os perdáis el fotolog de Free cachuli (para quienes no hayan tenido el valor de ver programas del corazón -alguien?-, enfin, Cachuli es el nombre que emplea, o empleaba, la tonadillera de las tonadilleras, Isabel Pantoja, para nombrar a su querido, o ex-querido "qui lo sap", Julián Muñoz. A este si lo conocéis, no?). No tiene desperdicio.
Como tampoco tiene desperdicio ni sentido la web "Todos con la Pantoja". Quien quiera la pulsera del verano... que no olvide hacer clic! mu fuerte, mu fuerte.

Solteras versus casadas

2007-05-10T07:50:00.000-07:00

Este fin de semana pasado celebramos la despedida de soltera de una amiga. No me gusta este título para un gran fin de semana de amistad, diversión, vinito, y hasta ahí pienso leer… despedir el qué? En todo caso bienvenida! Bienvenida al que será su marido porque se casa con ella, lo que le convierte en un ítem básico de la vida de “ella” –ha firmado un papel y lo ha hecho ante los ojos de Dios-. Y qué hay muy muy muy importante en la vida de una chica? Exacto, las amigas. Así que, por extensión, nosotras también pasamos a formar parte de su vida. (vamos!).
Dicen que esto va en cadena. Se casa una, las demás caen. La verdad, no lo se y tampoco me preocupa. Todo se verá. Si habrán más despedidas de estas en un periodo corto de tiempo no lo se. Lo que si se es que a mi el nombre de “despedida” no me gusta nada. Apuesto por llamarle: “LA BIENVENIDA DE CASADA”. Y sino, por qué se celebra? A mi no me pareció un fin de semana triste… y las despedidas siempre son tristes.

Manuscrito para "chabale enrrollao"

2007-04-24T03:03:00.000-07:00

Esta mañana los rezagados, ayer por la noche los más espabilados, conocíamos la siguiente noticia. Los Mossos d'Esquadra detenían a un hombre, vecino de Badalona, por repartir panfletos, a las puertas de un instituto de la localidad, titulado: "Costo gueno".

Bien, le detuvieron por querer vender estupefacientes. El tráfico y venta de "estupefacientes" es delito. El hecho se agrava porque su zona de trabajo era la puerta de un insituto.

La cuestión es si no es más grave el contenido de su nota, el título ya deja entrever que el autor no acabó ni la EGB, que la intención de vender costo. Pero es que ningún diario abre con algo como: "¿Cuál es el índice de alfabetización en España?". Me preocupa que esta notita se un ejemplo de un problema generalizado.

Es preocupante que intenten vender costo a la salida de un instituto. Es más preocupante que quieran comprarlo quienes van al instituto. Espero que no nos tenga que preocupar que quienes van al instituto, ni que sea a calentar la silla, no se den cuenta de las faltas de ortografía que contiene "el flyer".

Periodismo es explicar historias

2007-04-18T06:52:00.002-07:00

Ya se ha publicado la lista de galardonados de los premios Pulitzer 2007. Con unas compañeras de trabajo hemos tenido un pequeño debate sobre si secciones como "Yo, periodista" de elpais.es, que también existen en otros diarios online , se deben llamar periodismo. Conclusión por unanimidad (para que luego digan que es difícil que unas cuantas mujeres se pongan de acuerdo en algo): NO. La principal razón la encontrarán en www.pulitzer.org. Sobra cualquier argumentación (además, debo trabajar un poco :p).

Resaca santa

2007-04-14T06:58:00.000-07:00

Ya son muchos los días que llevo sin actualizar el blog. Primero fue una semana de "infienno" en el trabajo, después unos días santos y a la vuelta, la resaca.
Sigo sin entender porque le llamamos, todavía, semana santa. Los únicos que disfrutan de esta semana al completo son: a) los escolares, b) algunos jefes y c) los profesores. Las tres respuestas son correctas. El resto de los mortales nos divertimos viendo por la tele las colas de la operación salida. Por cierto, si que hay escolares que conducen, no? bueno, deben de ser sus padres al volante que, dada mi teoría sobre quién tiene toda la semana de vacaciones, o bien son jefes o bien son profesores. Señores, sino, no lo entiendo.
Y el martes (porque en Cataluña el lunes es para comerse la mona y deshacer las maletas) vino el aluvión de e-mails y el típico "qué tal las vacaciones". PERDOOOOON???!!! si a cuatro días, con sus cuatro noches, se le llaman vacaciones, a mi ibiza que le llamen ferrari. A ver si comenzamos a hablar con propiedad. Cuatro días sin ir al trabajo no son vacaciones, son un fin de semana al cuadrado, y punto.
Bueno, sigo con mis escusas para no haber actualizado este pedazito de mi en la red. El martes el dentista me quitó una muela, me hizo punto de cruz para cerrar el "bujero" (gracioso el dentista cuando me decía: "no t'asustis". No, no, doctor, si yo no "m'asusto", "el que pasa és que no simpatizo gaire amb els del seu gremi i encara menys amb les factures que em donen"). Lo divertido será cuando venga el momento "implante". Estoy pensando en volverme hortera a más no poder y ponerme un diente de oro, juas juas.
Si esto parecía poco para 4 días que le quedaban a la semana laboral, el viernes, láser en un ojo. Dios mio! a mis 25 primaveras y ya parezco una de esas "agüelas" que pasan el rato en las consultas comentando sus dolores, su medicación y si vida de la A a la Z. Cuando yo sea una de ellas, por favor, los que me conocéis y me apreciáis, ni que sea un poco, dejadme hablar. Y lo que disfrutran!
En fin, total, que si a todo esto le añadimos que ayer vinieron mis "suegros" (lo pongo entre "" porque vivo en pecadísimo, jiji) a cenar, el resultado es que hoy he dormido 12 horas, me he levantado con los pelos que nunca llegó a tener Tina Turner y ganas de escribir. Lo siento chicos, esto es lo que hay :).

T'ho juro, ho he vist per la tele (cap.1)

2007-04-03T08:09:00.000-07:00

El programa “Cambio radical” està generant tot tipus de comentaris. Uns crítics i uns d’altres molt crítics. Tripulat per la periodista, per desgràcia de la professió, Teresa Viejo, aquest programa ha entrat a Espanya via els Estats Units de la mà d’Antena 3. Era aquesta cadena o tele 5.
Per a qui a aquestes alçades no sàpiga què és aquest programa, diré que es tracta d’un reallity - m’encanta aquesta paraulota- on persones insatisfetes i acomplexades amb algun aspecte físic del seu cos, o amb tot ell directament, sol·liciten una operació. Però... i què passa quan un entra per fer-se’n una o dues... i surt amb uns pits d’impacte que no havia demanat, un cul brasileny que només pot dur tanga d’aquells de lleopard i el nas de cleopatra?
Doncs passa el que li ha succeït a Ana Belén Cote. Cito textualment del diari El Periódico en la seva edició d’avui: “esteticista en ciernes y participante frustrada en el programa “Cambio radical”. Oh, Dios mio, però algú pot estar frustrat d’entrar cual shreck en un quiròfan i sortir-ne més bona que l’Elsa Pataky, que per cert, també les té operades?!
Pozzi. Ana Belén, buena esposa, dona treballadora, amiga dels seus amics i, per damunt de tot, miope, va entrar al programa perquè li corregissin el problema de les diòptries. I és que en té 13 a un ull i 14 a un altre. Pels que no entenguin gaire d’això de la miopia els hi diré que amb aquestes dioptries, si et posen al doctor Mark Sloan davant, el tio buenorro de la sèrie Anatomia de Grey, ni l’olores. Però a l’Ana, en lloc d’arreclar-li el tema de la vista, el que li van operar van ser els pits, el mentó i el nas.
Segons declaracions de l’afectada, quan més coses et vulguis operar més possibilitats tens d’entrar en el programa. Per aquest motiu, després de molta insistència per part de la direcció del programa, va acceptar fer-se uns retocs sempre i quan la qüestió de la miopia fos el primer que se li tractés. El que passa és que, per lo vist, la direcció del programa i els cirurgians van oblidar aquest punt, així, com qui va al súper i oblida comprar ous.
Després d’una siesta de tres dies, tantes operacions per lo vist deixen cao, us podeu imaginar l’ensurt quan l’Ana Belén va descobrir el percal. Tant bon punt es va poder valdre, va marxar cap a casa. No sabem encara la reacció de la família. L’afectada, però, no sembla que vagi a emprendre mesures legals, si menys no per ara.
El reallity continua. Potser aquest cas fins i tot faci que guanyi espectadors. Qui sap, el món està ple de malalts, i em comença a donar la sensació que molts circulen per aquests país.. Ah, per cert, Espanya és el país d’Europa on es practiquen més operacions de cirurgia estètica i el quart del món...

El Barça en el mundo

2007-03-29T07:27:00.000-07:00

Carretera de Santa Clara a Trinidad, Cuba. Un día de agosto de 2005. (by Isis Boet)

Marchando un cortadito!

2007-03-28T06:48:00.000-07:00

La que se ha liado porque ayer Zapatero respondió a "cuánto cuesta un café", "80 céntimos". Como producto de primera necesidad ( ;p ), los ciudadanos y ciudadanas de este pequeño planeta acostumbramos a robar unos minutos a nuestro tiempo para hacer aquello que nos gusta tanto: un cafecillo.
Desde la entrada del euro en nuestras vidas, este sencillo vicio se está convirtiendo en un lujo. Antes me tomaba un cortado por cien pesetas, ahora pago un euro (160 pesetas aprox.). A ver, me tomo dos cortados al día, de media, a un euro cada uno, dos euros que por cinco días de la semana laboral (los fines de semana la dosis baja a un café y sube la de otras bebidas)... la tontería me sale a diez euros a la semana en cortaditos. Que por cuatro semanas que, más o menos, tiene el mes... 40 "leuros" en cortaditos, unas 7.000 pesetas de las de antes. Ostras! si con eso me compraba algún trapito!
Pero me gusta el café. Me gusta tomar mi cortadito con espuma y una flor de cacao encima. Me gusta decir: vamos a tomar un cafetín? Así que seguiré acechando las ofertas del súper, dejando alguna compra para "el mes que viene" y tendré que sobrevivir sin "ese" bolso. Eso sí, valga ochenta céntimos (que ya me dirá dónde señor Presidente) o 1,20 (que me parece un robo. Esto es Barcelona, no Venecia, y no me estoy tomando un capuccino en la plaza San Marcos). Ah, y para los que quieran saber de dónde habrá sacado ZP su respuesta... podéis consultar esta lista.

¡Bienvenida primavera!

2007-03-21T02:42:00.000-07:00

El País, 21 de marzo de 2007.

Ciegos

2007-03-16T05:46:00.000-07:00

No es que sean invisibles, es que nosotros estamos ciegos. Ayer fui al cine a ver "Invisibles".
Esta película, más reportaje que película, trata cinco historias que hablan de la desafortunada situación que viven miles de personas en distintos lugares del planeta.
Ayer estuve en Gracia. A través de una pieza dirigida por Isabel Coixet, me enteré de que hay una enfermedad llamada Chagas que mata a muchos de los que viven en chabolas en Bolívia. La transmiten unos chinches que se encuentran en el adobe del que están fabricadas. Ninguna farmacéutica tiene, actualmente, interés en desarrollar un medicamento para paliar esta patología. Sin embargo, hay miles de fármacos adelgazantes pendientes de conseguir una patente.
Luego viajé a la República Democrática del Congo, en África, de la mano de Wim Wanders, para descubrir, para mi horror, como miles de mujeres son agredidas sexualmente con total impunidad. Sin cambiar de continente, Fernando León de Aranoa, me enseñó como una guerra que dura ya 20 años se lleva la inocencia de los niños ugandeses. Son los niños de la guerra. Ahí pensé que me moría de pena. Sin embargo, Fernando me enseñó que a pesar de su desgracia, a estos niños no les han conseguido robar la sonrisa ni las ganas de vivir;aunque sí les han robado el sueño. Estos niños se desplazan a dormir cada noche a un centro, el arca de Noé se llama. Ahí encuentran tranquilidad y seguridad. Una seguridad que no tienen en su casa, bajo la protección de su familia, desde que en un pasado los rebeldes del LRA les secuestraron, les llevaron al bosque, les quitaron su inocencia y les dieron un arma y les obligaron a disparar.
Después, Marina Barroso me enseñó como un insecto, la mosca tse-tse, sigue causando estragos en África Central. De nuevo las farmacéuticas en el punto de mira. El medicamento que ayuda a paliar el trastorno producido por la picadura de este insecto les resulta rentable porque se dieron cuenta que se vendería de maravilla en occidente ya que servía para eliminar el crecimiento del vello. Sin embargo, las cantidades que se envían a África son insuficientes para atender todos los casos que se registran. Morir de sueño, en África o en cualquier lugar del mundo, es un castigo que nadie merece. Por último, viajé con Javier Corcuera a Colombia. Ahí descubrí, para mi asombro, que bajo la presidencia de Álvaro Uribe Vélez, muchas personas viven desplazadas por la guerra e intentan volver a lo que en su día fue su hogar y su tierra. Humildes, pero suya. Sin embargo, el gobierno se ha desentendido completamente de ellos.
Y después de este viaje me fui a cenar. Unas bravas, unas croquetas y "pa amb tomàquet". Y por fin me metí en la cama. Y hoy he venido a trabajar, como todos los días. Sin embargo, hay algo que ha cambiado. Si ayer pensaba que era una chica con suerte, hoy estoy segura. Por otro lado, si ayer sabía que era miope, hoy creo que estoy ciega. Cómo no podemos ver todo esto que sucede? o mejor dicho, cómo es que no lo queremos ver? En la sala del cine eramos seis...

Para ellas

2007-03-09T02:10:00.000-08:00

Aunque tarde... feliz día de la mujer! (by Forges, El País 08/03/07)

Temas serios

2007-03-06T03:25:00.000-08:00

A continuación adjunto una lista de los presos etarras que escarcelaron miembros del PP durante el período 1996-2004. Lo hago con motivo de la manifestación convocada para este sábado bajo la bandera "Por la libertad". La libertad de quién, me pregunto yo. En fin, juzguen ustedes mismos.

Resumiendo, Rajoy excarceló a 14 terroristas y Acebes a 23. Algunos de los excarcelados participaron tras su salida de la cárcel en actos violentos.

Lista de presos de ETA condenados a 30 años por acumulación de penas y que fueron liberados por en el período 1996-2004. No hubieron manifestaciones, quejas, ni performances por parte de la oposición:

1 Artola Santiesteban, Jose Ramón - 327 anys - 02/09/1986 - 04/08/2002 - A. Acebes

2 Letona Viteri, Enrique - 311 anys - 09/10/1987 - 14/05/2003 - A. Acebes

3 Larrinaga Echevarria, Juan José - 221 anys - 28/11/1980 - 14/11/2000 - Mayor Oreja

4 Rementería Beotegui, Jaime - 220 anys - 11/08/1983 - 08/01/2004 - A. Acebes

5 Esquisabel Echevarría, Francisco - 180 anys - 13/10/1980 - 17/08/2002 - A. Acebes

6 Ugarte Zincunegui, Jon J. - 174 anys - 19/06/1987 - 03/07/2003 - A. Acebes

7 Echeandía Zorroza, Juan Xarlos - 172 anys - 26/05/1983 - 06/07/2001 - M. Rajoy

8 Oteagui Arezabala, Luis Mª - 162 anys - 28/04/1987 - 20/06/2003 - A. Acebes

9 González Garcia, Fidel - 160 anys - 19/05/1981 - 05/09/2000 - Mayor Oreja

10 Alberdi Olano, Ernesto - 135 anys - 28/11/1980 - 15/09/2001 - M. Rajoy

11 Bengoa Unzurranzaga, Félix - 134 anys - 14/11/1980 - 21/10/1999 - Mayor Oreja

12 Aguirre Aguirre, José Ángel - 133 anys - 28/10/1985 - 26/05/2003 - A. Acebes

13 Ancizar Tellechea, Fermín - 126 anys - 19/05/1981 - 23/07/2001 - A. Acebes

14 Cabello Perez, Francisco - 120 anys - 05/11/1986 - 12/02/2003 - A. Acebes

15 Nazabal Auzmendi, Juan - 106 anys - 03/10/1979 - 20/04/1998 - Mayor Oreja

16 Galardi Sagardía, Itziar - 101 anys - 01/03/1982 - 12/02/2002 - M. Rajoy

17 Anza Ortuñez, Juan Mª - 101 anys - 20/02/1982 - 18/10/2002 - A. Acebes

18 Iraculis Albizu, Fernando - 99 anys - 30/03/1982 - 27/11/2002 - A. Acebes

19 Irastorza Fernández, Eugenio - 96 anys - 28/02/1980 - 09/09/2003 - A. Acebes

20 Echevarri Ayesta, José Antonio - 94 anys - 09/07/1980 - 18/01/2002 - M. Rajoy

21 Jiménez Zurbano, Jesús - 94 anys - 22/11/1988 - 31/05/2003 - A. Acebes

22 Zabaleta Mendía, Angel - 94 anys - 13/06/1989 - 08/03/2004 - A. Acebes

23 Ormaechea Antepara, Jesús Mª - 88 anys - 08/05/1984 - 24/01/2003 - A. Acebes

24 Muiños Díaz, Agustín - 88 anys - 16/05/1984 - 25/02/2002 - M. Rajoy

25 Ostolaza Alcocer, Manuel - 85 anys - 05/02/1981 - 07/07/1999 - Mayor Oreja

26 Pagola Cortajarena, José A. - 78 anys - 27/06/1984 - 17/10/2003 - A. Acebes

27 Garciandia Solano, Ricardo - 73 anys - 20/10/1981 - 23/11/1999 - Mayor Oreja

28 Guridi Arocena, Pedro Juan - 68 anys - 14/11/1980 - 11/04/2001 - M. Rajoy

29 Alberdi Zubizarreta, Miguel - 68 anys - 06/12/1984 - 14/11/2001 - M. Rajoy

30 Areizaga Arozamena, Salvador - 67 anys - 17/11/1981 - 12/12/2002 - A. Acebes

31 Zabaleta Garmendía, José R. - 66 anys - 12/12/1987 - 07/02/2003 - A. Acebes

32 Recarte Gutiérrez, Gloria Mª - 65 anys - 29/10/1981 - 24/11/2000 - Mayor Oreja

33 Jaio Bustinduy, Jon Iñaki - 64 anys - 09/06/1985 - 11/09/2003 - A. Acebes

34 González Merino, Juan Manuel - 63 anys - 20/06/1984 - 04/03/2000 - Mayor Oreja

35 Aldanondo Luzuiriaga, Joaquín Mª- 58 anys - 21/12/1986 - 27/10/1999 - Mayor Oreja

36 Merino Quijano, José Luis - 57 anys - 28/03/1984 - 27/09/2001 - M. Rajoy

37 Eguibar Michelena, Coro - 53 anys - 20/02/1982 - 05/08/2000 - Mayor Oreja

38 Bilbao Goicoechea, Ignacio J. - 52 anys - 06/07/1983 - 28/09/2000 - Mayor Oreja

39 Marcos Olaizola, Luis M. - 51 anys - 04/02/1981 - 07/10/2001 - M. Rajoy

40 Apecechea Arozamena, Juan M. - 50 anys - 17/05/1980 - 08/04/1999 - Mayor Oreja

41 Arluciaga Iribar, José A. - 48 anys - 19/05/1981 - 27/05/1999 - Mayor Oreja

42 Zumárraga Luzuriaga, Miguel G - 48 anys - 31/12/1986 - 14/02/2003 - A. Acebes

43 Pastor Landa, Luis Alberto - 46 anys - 22/01/1982 - 19/11/1999 - Mayor Oreja

44 Izaga González, Ricardo - 45 anys - 07/03/1986 - 21/04/2002 - M. Rajoy

45 Izaguirre Iglesias, Teodoro - 44 anys - 22/01/1981 - 12/06/2003 - A. Acebes

46 Aguirre Arin, Gervasio - 43 anys - 01/01/1980 - 17/05/2002 - M. Rajoy

47 Viaña Balda, Emiliano - 42 anys - 27/10/1987 - 10/09/1999 - Mayor Oreja

48 Arzallus Eguiguren, José M. - 42 anys - 02/06/1980 - 15/04/2000 - Mayor Oreja

49 Aguirre Echetia, Enrique - 42 anys - 16/07/1980 - 14/05/2000 - Mayor Oreja

50 Olagorta Arana, Juan A. - 41 anys - 16/07/1980 - 11/04/2001 - M. Rajoy

51 Izaga González, Luis Javier - 36 anys - 03/07/1981 - 19/06/2002 - M. Rajoy

52 López Domaica, Saturnino - 36 anys - 03/04/1981 - 19/02/2003 - A. Acebes

53 Arnaiz Echevarría, José J. - 35 anys - 06/09/1982 - 20/03/2004 - A. Acebes

54 Beloqui Cortajerena, José J - 33 anys - 01/10/1982 - 08/06/2000 - Mayor Oreja

55 Martínez Apesteguía, Francisco J - 32 anys - 03/03/1979 - 16/03/2000 - Mayor Oreja

56 Astola Ituretagoyena, José M. - 30 anys - 22/01/1982 - 17/01/2002 - M. Rajoy